Tres Años...

Ayer hubieramos cumplido 3 años de estar juntos. Me acorde mientras me bañaba hoy en la mañana.

Esto en parte es reconfortante y tranquilizante (el haberlo olvidado el mero dia), por otro lado me pone un poco triste y pensando que hubiera sido bonito celebrarlo y bla bla bla...

Hoy ya no creo nada (quien lo hace?), no espero nada y lo mejor es que NO QUIERO NADA.

Lo ultimo que deseaba era una simple respuesta a un mail que te envie la semana pasada:

Enviado el 23/Nov/2006 a las 22:40 hrs.

Hola:

Es dificil para mi escribirte estas lineas, tan dificil como puede que sea para ti leerlas, pero antes de que sigas mas adelante te voy a pedir trates de leer con toda la paciencia, serenidad, empatia y tolerancia. Espero quieras y puedas leerlas hasta el final.
No te escribo para pedirte que regreses, ni te escribo para decirte que te extraño, ni nada por el estilo. Te escribo por que estoy en un desesperado estado de conmocion y sufrimiento mental y sentimental que ya no puedo soportar. Tampoco te digo esto para que tengas compasion de mi, como un reproche, o para hacerte sentir culpable.

Las razones principales por las que te escribo es por que necesito desahogarme y hacerte saber todo esto; porque tengo miedo de enfrentarte, irte a tocar y sentarme a platicar contigo y de interrumpir, molestar y/o tambalear la nueva vida que estas haciendo (cosa que ya estoy haciendo con escribirte este mail). Y que por la misma razon, tu no tienes tiempo para ello y no podrias o no querrias darmelo por estar ocupada y concentrada en cosas mas importantes.

Antes de que sigas, quiero que me disculpes, que perdones mi atrevimiento y mi estupidez al dirigirme a ti como ultimo recurso a este malestar que tengo, pero siendo que tu eres la otra protagonista de esta aventura solo me queda esta opcion para hacerme escuchar y de alguna manera arreglar la situacion. ¡DISCULPAME DANIELA!

Solo me gustaria que me leyeras...

Trato de escribirte este mail como el amigo que quedamos que seria para ti y pidiendote un consejo, una ayuda o una respuesta a un sin fin de cuestiones que traigo volando por mi cabeza todos los dias y a todas horas.

Estoy plenamente seguro que gran parte de mi chaquetes (no se de que otra manera definirlo) es culpa mia, de mi falta de madurez, de la inexperiencia, miedo y dolor que siento hacia las perdidas y el resignarme a dejar que las cosas se vayan, pasen y terminen. Probablemente recuerdes que te comentaba lo dificil que era para mi esta clase de cosas y que me considero un gran niño estupido que no sabe que hacer, como actuar y que pensar. Esto es por que toda la vida he sido una persona plena y ciegamente entregada hacia las cosas y personas que quiero, cosa que es un arma de doble filo cuando hay que recoger lo que quedo en batalla despues de haber sido derrotado o haber perdido.

Pero no deja de atormentarme la duda e incertidumbre de cual es la verdadera razon por la que ya no estamos juntos y que obviamente te mantiene en mi mente, corazon y alma dando vueltas y haciendo que yo solito me lastime.

No se por que siento o pienso que gran parte de este estado del cual no puedo salir reside en el hecho de que al final, a pesar de que creo que tuvimos una platica, en esa platica no se puntualizaron, centraron y pusieron sobre la mesa todas las razones, situaciones y hechos que nos llevaron a tomar esta decision. No cabe en mi mente o no entiendo que es lo que paso exactamente para que llegaramos a esta situacion irremediable, irrevocable y definitiva en la cual hoy estoy encerrado como gatito en caja sin agujeros. Nunca he sido bueno para dejar ir las cosas y personas que quiero.

Se que estoy mal, se que deberia de estar brincando por las praderas por que deberia de estar sanando y que tambien deberia estar haciendo una vida lejos de ti. ¡NO PUEDO!

No puedo no por el hecho de que no estes conmigo, sino por que siento que no asentamos un final a una relacion que quiza estaba pudriendose por dentro cuando queria que siguiera siendo rosa por fuera; porque evidentemente tu tuviste un shock en tu vida que te hizo reaccionar pero que no se hacia donde te hizo girar, con que sentido, con que objetivos y mucho menos con que ideas en la cabeza. Quiza me doy una idea al leer eso de que "querias volver a ti"...; no puedo por que como dije arriba la perdida me esta doliendo mucho y me esta costando mucho trabajo sobrellevarla y realizarla.

Se que estoy siendo poco empatico y egoista al aventarte toda esta informacion cuando tu tambien, de alguna u otra manera estas tratando de sobrellevar, vivir, dejar pasar y realizar todo esto.

Me ha dolido mucho el hecho de verte tan fresca y rosagante al verme, como si no pasara o no hubiera pasado nada, quiza es tu mascara protectora, quiza en realidad no este pasando absolutamente nada acompañada de esa indiferencia hiriente y fria. Me dolio mucho no verte derramar ni una sola lagrima el dia que fui a pedirte una oportunidad de nuevo y que me dijiste que no sin decir mas razones que "era una decision que ya habias tomado y que no habia marcha atras". Me dolio muchisimo el hecho de haber terminado por medio de un chat por el messenger, tan impersonalmente y no haberme atrevido a hacerte una llamada o ir a verte. Me duele mucho verte convivir con todas nuestras amistades (y tu familia) y estar sonriente y sentirme absolutamente ajeno. Me duele verte recibir una llamada, la cabula de los amigos y tu platica alegre y sonrojada. Me dolio que no abrieras tus regalos de cumpleaños. Me dolio que me felicitaras 2 dias antes de mi cumpleaños asumiendo que ese era el dia y que no recordaras (aproposito o sin querer) al menos aventarme otro mensaje o una llamada el mero dia. Me duele no saber cual fue todo el proceso interno y detallado de tu mente e ideas para que tomaras la decision de ya no estar mas juntos. Me duele mucho que vivas tan pero tan cerca y que no pueda dejar de levantar la mirada hacia ese balcon para ver si estas por ahi cuando en realidad tengo miedo de que estes y no quiero verte por que aun no he sanado. Me duele pensar que a pesar de le tienes un odio y rencor tremendo al abandono, hiciste algo similar conmigo. Me duele mas que no pueda entender, analizar y comprender todo esto de arriba.

Obviamente, de todo eso que me duele tu tienes el derecho de replica de que es tu pedo, de que es tu decision y que el pendejo soy yo por sentir dolor y malestar ante todo esto. Que como me ha dicho Gvi y un santiamen de personas ya no debo de esperar nada de ti. Al final tu tienes tus metodos, estrategias y actitudes que te funcionan para poder seguir viviendo tranquila y feliz.

Tambien se que todo esto no es facil para ti, se que no fueron en vano todos estos años juntos y que tu tendras tu manera de manejar y hacer de tu vida y sentimientos un papalote y echarlo a volar pa donde y como tu quieras.

Te suplico me disculpes, te suplico me tengas paciencia y tolerancia por todas estas cosas que te digo. Te lo pido unica y exclusivamente por esa amistad que se supone acordamos o en su defecto por todas las cosas buenas que vivimos juntos y que siempre van a estar ahi en mi recuerdo como una grande hermosa vivencia que estara albergada en mi corazon toda la vida.

Solo te pido que me ayudes, que me digas que puedo hacer o que debo de saber para que mi camino lejos de ti sea mas apacible y sereno.

Creo conocerte lo suficientemente bien para entender que a pesar de toda la confianza que se genero (y que quiza despues se perdio) durante casi 3 años ,es extremadamente dificil para ti abrir el corazon y tu mente a los demas. Se que quiza estoy pidiendo de mas a una persona que ya no tiene y quiza no quiere tener que ver nada mas conmigo. Se que has tomado una decision y que estas montada en ella y me da mucho gusto que estes haciendo tu vida y retomando la escuela y que puedas ser feliz sin mi y sin nada que te detenga o te atrofie tus planes. Se que esto puede estarte lastimando. Se que soy un gran pendejo por escribirte este mail desesperado inmaduro y egoista.

Pero tambien se que quiero que estas cosas terminen bien para ambos y que todavia creo y confio en esa frase donde me preguntabas que si "iba a estar bien?" y que quiza te preocupe un poco dejar las cosas asentadas y en paz para que podamos seguir con nuestro camino. No estoy bien.

Nunca esta de mas decir que todas las cosas que pasaron entre nosotros, siempre van a estar ahi, en ese fino y sublime recuerdo. Que te agradezco cada segundo que me regalaste tu vida, corazon, cuerpo y alma. Y que te iras sabiendo que eres lo mejor que me ha pasado en la vida.

No te pido nada mas... Solo te pido, te suplico que me ayudes a que todo esto termine como debe de ser y que podamos hacer nuestras vidas muy felices en camino hacia donde se tengan que dirigir. Y que adelante, cuando nos encontremos en el camino (cosa que sabemos no va a dejar de pasar) podamos sonreirnos y decir "estuvo bien!".

Siguiendo el consejo que me han dado, aqui es cuando dejo de escribir y no espero nada mas que lo que quieras darme. Te pido atentamente que consideres regresarme unas lineas o quiza regalarme un par de horas de tu vida para sentarnos a platicar todo esto de la manera mas pacifica, amable y saludable.
Si no me contestas, ni me llamas, ni haces nada, lo entendere y me dare cuenta de que una vez cometi un error del cual tendre el resto de mis dias para no cometer de nuevo.

Gracias si llegaste hasta aca.

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Por supuesto no recibi absolutamente nada, alimentando mi rencor y deseos de olvidarte y dejarte en el pasado.

Que triste que ni siquiera una amiga puedas ser, aunque no me extraña teniendo en cuenta que todos tus "amigos" se quedan por el camino ahi olvidados y descuidados.

Suerte y que te vaya chido...

Espero que ahora si, esto pueda ser lo ultimo que te escriba...