El Desahogo Silencioso

Hay veces que no entiendo por que sigo haciendo cosas que ya no deberia de hacer, como escribirte cosas en este blog. Estoy casi seguro de que ya no tienes ninguna razon para venir a leer lo que alguna vez fue, puesto que has tomado la decision de dejar lo bello del pasado en el recuerdo y asi sera.

Yo, por el contrario sigo teniendo la imperiosa necesidad de encontrar algun sitio, alguna persona o al menos alguna accion para desahogar todas esas cosas que algun dia por curiosidad, por añoranza o solo por que no tienes nada que hacer vendras a visitar.

Como puse en lo que se supone sera mi nuevo blog me he despedido de ti como mujer de mi vida y aceptado (mas o menos) la decision que has tomado tajante e irrevocablemente.

Pero por otro lado sigo con este vacio infinito que me abarca por completo y no me permite concentrarme en cosas que tambien son importantes en mi vida; extrañandote, amandote y deseandote por que estoy seguro que eres la mujer que me gustaria que estuviera a mi lado toda mi vida.

He aceptado a regañadientes el hecho de que podamos entablar una rara amistad, la cual estará siempre fundamentada y basada en la confianza y el amor que nos tuvimos durante tanto tiempo, solo que aun me es muy dificil poder concebirla y aceptarla, esperando en verdad me ayudes por que asi sea.

Han pasado un sinnumero de pensamientos por mi cabeza de tantas cosas que me gustaria decirte, reprocharte y echarte en cara. Creo que no tiene caso hacerlas directamente, pero necesito sacar todo esto que esta aqui guardado de algun modo y puede que esta sea la solucion...

No entiendo, como despues de todas las perdidas que has sufrido en tu vida, que te han dolido y que han sido fantasmas para ti durante mucho tiempo puedes dejar algo que estoy seguro de dejara marcada el resto de tu vida. Seguramente para ti no es facil, la diferencia es que parece que si lo es.

Me pregunto si sera alguna especie de karma extraño que estoy sufriendo despues de que tu perdiste y/o fuiste abandonada varias veces en tu vida el que yo tenga que vivir y sufrir esto por parte tuya. Seguramente no lo es, pero mi estupida e inquieta imaginacion me lo ha hecho pensar varias veces.

Tambien, no entiendo como es que si los abandonos te duelen tanto, tengas que usarlos como un arma en tu defensa para no sufrir mas o creyendo que asi no me haras sufrir a mi, cuando esta sucediendo todo lo contrario.

¿Por que me abandonaste? Si es una de las cosas que mas odias, que mas te dan miedo y que mas te han aquejado toda tu vida.

Igual esa idea que te generaste de "Volver A Ti", la tenias que aplicar a todo en tu vida y en eso iba incluido yo tambien. Dejar atras todo aquello que te mantenia atado a un pasado que quiza ya no querias tener aquejando las cosas que hay en tu mente.

Igual, simplemente no entiendo como de repente se te pudo acabar el amor que profesabamos a los cuatro vientos y que estoy casi seguro nadie podra ofrecerte jamas. Ojala y esto sea la basofia mas grande que profieran mis estupidos y desesperados dedos, puesto que lo unico que deseo para ti es que seas feliz y que siempre estes bien.

Igual es muy dificil para mi, en mi egoismo y mi estado de autoconmiseracion, el hecho de que en realidad estes haciendo una nueva vida en la cual me da gusto que encuentres de nuevo la magia de sentirte viva y completa al tener esas cosas que tanto te hacian falta como son el estudio, los amigos y un poco de libertad para hacer y pensar cosas que no habias tenido oportunidad de considerar; pero que en esa nueva vida no este considerada esta persona que podria darla por ti me mantiene en un estado de alarmante tristeza y añoranza.

Se que tambien cometi errores garrafales y para ti imperdonables, como integrar a nuestra problematica agentes externos que por supuesto te parecen totalmente fuera de lugar y hasta una ofensa a tu indivdualidad, pero erro al excusarme y escudarme pensando que cuando tu eres esa persona callada y reservada solo me quedan esa clase de estrategias ya sea para saber algo mas que pueda ayudarme a resolver estos problemas o por obvias razones de confianza que van mas alla de mis alcanzes que como conocido o amigo de la familia lleguen a tus oidos como un grito desesperado que dice "¡Aqui estoy!". En todo caso tambien crei que habia confianza suficiente, que es la que que me ofrecieron todas esas personas al considerarme parte de su familia.

Cabe la posibilidad de que tambien, por alguna razon que no comprendo del todo, te hayas hartado de mi, de que en el fondo sea una persona que por todas las cosas maravillosas que igual tengo por ahi adornandome no sea la persona que estabas buscando.

Puede que me alejes por el miedo que te tienes a ti misma de lastimar a los demas y de hacerles daño, sin entender que estaria dispuesto a sufrir lo que fuese necesario solo por tenerte a mi lado y por hacerte la vida feliz a como de lugar.

A estas alturas cuando mi mente ya dio tantas y tantas vueltas me da un poco de rabia el no haberte visto derramar una lagrima, el que no hayas abierto tus regalos de cumpleaños y que no sepa (o que crea no saber) cuales son las verdaderas razones por las que ya no estamos juntos. Seguramente estan mas claras que el agua, pero mi idiotez y mi cerrason amorosa no me permiten darme cuenta, aunadas a ese envoltorio en el que siempre has vivido encerrada para compartir las cosas que piensas, sientes y vives.

Aun no logro comprender como estas cosas pesen mas que todo ese amor, toda la afinidad, toda la magia que hay cuando estamos juntos.

He tratado, infinita y constantemente de ser lo mas empatico posible contigo. Pero hay veces que como dije alguna vez, siento que no te conozco lo suficiente para saber que es en realidad lo que esta pasando por tu mente o igual te conozco tan pero tan bien que se que estaras perfectamente bien y que todo en tu vida va a ser maravilloso a partir de ahora que has tomado todas estas dificiles decisiones.

Puede que todo esto ya se este conviertiendo en un capricho o en una batalla interminable que tiene mi corazon por las cosas que cree que realmente vale la pena, y es que en realidad lo valen.

Para mi, aun es mas valorable todo lo bonito, lo romantico, lo rosa de nuestra relacion; al igual que los desaires, los problemas, las riñas y diferencias de opinion e ideas que se suponen darian madurez, confianza y acercamiento a nuestra relacion. En algun momento dejo de pasar con esto ultimo.

Pero no deja de estar presente todo lo mas chido desde que rozaste mi mano debajo de ese zarape hasta el ultimo momento en que nos dimos un abrazo y un beso apasionado diciendonos a los ojos que nos amabamos y que no nos dejariamos jamas.

¿Que puedo hacer? Solo pedirte disculpas una y otra vez, aunque jamas las leas. Soy un romantico, soy un apasionado, soy la persona mas entregada que existe sobre la faz de la tierra y todo esto que tengo para ti, sera siempre para ti. Aunque se consuma, se desperdicie o se quede ahi esperando a que algun dia vengas a reclamarlo... SIEMPRE SERA PARA TI.

Por ahora, solo me queda que el tiempo haga su trabajo. Me estoy dando cuenta de que es uno de los mas sabios fenomenos que puedan existir en la existencia del ser humano.

Puede que te traiga de vuelta a mi, puede que te aleje para siempre, puede que haga que de verdad pueda verte pronto con una buena amiga, puede que ya nunca mas volvamos a tener un relacion de confianza y buena vibra... Pueden pasar tantas cosas.

Pero tengo que dejar que pase, tengo que vivir este duelo por perderte y tengo que empezar a aceptarlo de alguna u otra manera por que si no el que se va a consumir y se va a acabar soy yo.

Lo mas sano, creo yo, es retirarme de tu vida por completo. He decidido no hablarte, no buscarte, no considerarte para absolutamente nada por un tiempo. Es dificil teniendote tan pero tan cerca pero creo que casi todo lo que me he propuesto lo he logrado ultimamente, no veo por que en esta ocasion, aunque duela, aunque cueste y aunque tenga que derramar varias paginas de lagrimas no lo pueda lograr.

No me cansare de agradecerte lo mucho que hiciste por mi, lo mucho que me diste, que me amaste y que me acompañaste durante todo este tiempo.

Eres lo mejor, lo mas grande y lo mas bonito que me ha pasado.

Eres el amor de mi vida...

¡TE AMO, DANIELA!

¡TE EXTRAÑO!

¡HASTA SIEMPRE...!