Dan's Blog

Forgiveness...

2010-06-14T15:10:00.000-05:00

En estos meses he entendido y comprendido tantas cosas. Por fin regresaron los buenos recuerdos que se evocan cuando alguien hizo algo bueno por ti en algún momento de tu vida.

Hoy solo deseo que veas a los Pixies, lo mas cerca y con toda la intensidad que puedas... Que Kim voltee a verte y te veas reflejada en ella.

Sigue siendo feliz, sigue siendo una buena persona. Te lo mereces.

Gracias...

Y caminan...

2007-05-12T12:46:00.000-05:00

Y se aparecen en lugares obvios pero a la vez no solicitados...

Sin titulo...

2007-03-21T20:21:00.000-06:00

¡Los Muertos Reviven!

¿O es que nunca murieron realmente?

¿O sera que tengo dedos de profeta?

Decepcion...

Compasion...

Alivio...

Y ese feo sentimiento que te hace sentir bien cuando algo malo le pasa a alguien... (Del cual no estoy orgulloso y mucho menos feliz)

¿Como definirlo?

Ya no importa.

NADA IMPORTA.

Get Away!!!!

2007-03-13T00:52:00.000-06:00

What I feel is real
What I do is the truth
When I drink I can't think
When I use I need more
When you're weak I can't speak
Close your eyes and taste this wine
The cork removed less purified

I throw away everything that you say
Erase everything that you think

What I feel it's a sin
Tell the truth do not lie
Make a wish won't come true
One way streets one track mind
Open up and see the light
One-million ways to hipnotize

I throw away everything that you say
Erase everything that you think
Erase everything that you think

Piss it Piss it all away
Piss it Piss it all away
Piss it Piss it all away
Piss it Piss it all away
Piss it Piss it all away
Piss it Piss it all away
You throw it all away
Piss it Piss it all away
You throw it all away
Piss it Piss it all away
You throw it all away

Piss it Piss it all away
Piss it Piss it all away
Piss it Piss it all away
Piss it Piss it all away
Piss it Piss it all away
Piss it Piss it all away
You throw it all away
Throw it all away

Why'd you run away
Why'd you go run away
Piss it Piss it all away
Throw it all away, Yeah
Piss it and throw it all away
You throw it all away

Get Away...

I want you far far away!

Don't want to see you anymore!

Get away and never return!

Go... Go NOW!

Take everything you did and throw it all away the same you did with my love!

GET AWAY!

Tres Años...

2006-12-04T05:57:00.000-06:00

Ayer hubieramos cumplido 3 años de estar juntos. Me acorde mientras me bañaba hoy en la mañana.

Esto en parte es reconfortante y tranquilizante (el haberlo olvidado el mero dia), por otro lado me pone un poco triste y pensando que hubiera sido bonito celebrarlo y bla bla bla...

Hoy ya no creo nada (quien lo hace?), no espero nada y lo mejor es que NO QUIERO NADA.

Lo ultimo que deseaba era una simple respuesta a un mail que te envie la semana pasada:

Enviado el 23/Nov/2006 a las 22:40 hrs.

Hola:

Es dificil para mi escribirte estas lineas, tan dificil como puede que sea para ti leerlas, pero antes de que sigas mas adelante te voy a pedir trates de leer con toda la paciencia, serenidad, empatia y tolerancia. Espero quieras y puedas leerlas hasta el final.
No te escribo para pedirte que regreses, ni te escribo para decirte que te extraño, ni nada por el estilo. Te escribo por que estoy en un desesperado estado de conmocion y sufrimiento mental y sentimental que ya no puedo soportar. Tampoco te digo esto para que tengas compasion de mi, como un reproche, o para hacerte sentir culpable.

Las razones principales por las que te escribo es por que necesito desahogarme y hacerte saber todo esto; porque tengo miedo de enfrentarte, irte a tocar y sentarme a platicar contigo y de interrumpir, molestar y/o tambalear la nueva vida que estas haciendo (cosa que ya estoy haciendo con escribirte este mail). Y que por la misma razon, tu no tienes tiempo para ello y no podrias o no querrias darmelo por estar ocupada y concentrada en cosas mas importantes.

Antes de que sigas, quiero que me disculpes, que perdones mi atrevimiento y mi estupidez al dirigirme a ti como ultimo recurso a este malestar que tengo, pero siendo que tu eres la otra protagonista de esta aventura solo me queda esta opcion para hacerme escuchar y de alguna manera arreglar la situacion. ¡DISCULPAME DANIELA!

Solo me gustaria que me leyeras...

Trato de escribirte este mail como el amigo que quedamos que seria para ti y pidiendote un consejo, una ayuda o una respuesta a un sin fin de cuestiones que traigo volando por mi cabeza todos los dias y a todas horas.

Estoy plenamente seguro que gran parte de mi chaquetes (no se de que otra manera definirlo) es culpa mia, de mi falta de madurez, de la inexperiencia, miedo y dolor que siento hacia las perdidas y el resignarme a dejar que las cosas se vayan, pasen y terminen. Probablemente recuerdes que te comentaba lo dificil que era para mi esta clase de cosas y que me considero un gran niño estupido que no sabe que hacer, como actuar y que pensar. Esto es por que toda la vida he sido una persona plena y ciegamente entregada hacia las cosas y personas que quiero, cosa que es un arma de doble filo cuando hay que recoger lo que quedo en batalla despues de haber sido derrotado o haber perdido.

Pero no deja de atormentarme la duda e incertidumbre de cual es la verdadera razon por la que ya no estamos juntos y que obviamente te mantiene en mi mente, corazon y alma dando vueltas y haciendo que yo solito me lastime.

No se por que siento o pienso que gran parte de este estado del cual no puedo salir reside en el hecho de que al final, a pesar de que creo que tuvimos una platica, en esa platica no se puntualizaron, centraron y pusieron sobre la mesa todas las razones, situaciones y hechos que nos llevaron a tomar esta decision. No cabe en mi mente o no entiendo que es lo que paso exactamente para que llegaramos a esta situacion irremediable, irrevocable y definitiva en la cual hoy estoy encerrado como gatito en caja sin agujeros. Nunca he sido bueno para dejar ir las cosas y personas que quiero.

Se que estoy mal, se que deberia de estar brincando por las praderas por que deberia de estar sanando y que tambien deberia estar haciendo una vida lejos de ti. ¡NO PUEDO!

No puedo no por el hecho de que no estes conmigo, sino por que siento que no asentamos un final a una relacion que quiza estaba pudriendose por dentro cuando queria que siguiera siendo rosa por fuera; porque evidentemente tu tuviste un shock en tu vida que te hizo reaccionar pero que no se hacia donde te hizo girar, con que sentido, con que objetivos y mucho menos con que ideas en la cabeza. Quiza me doy una idea al leer eso de que "querias volver a ti"...; no puedo por que como dije arriba la perdida me esta doliendo mucho y me esta costando mucho trabajo sobrellevarla y realizarla.

Se que estoy siendo poco empatico y egoista al aventarte toda esta informacion cuando tu tambien, de alguna u otra manera estas tratando de sobrellevar, vivir, dejar pasar y realizar todo esto.

Me ha dolido mucho el hecho de verte tan fresca y rosagante al verme, como si no pasara o no hubiera pasado nada, quiza es tu mascara protectora, quiza en realidad no este pasando absolutamente nada acompañada de esa indiferencia hiriente y fria. Me dolio mucho no verte derramar ni una sola lagrima el dia que fui a pedirte una oportunidad de nuevo y que me dijiste que no sin decir mas razones que "era una decision que ya habias tomado y que no habia marcha atras". Me dolio muchisimo el hecho de haber terminado por medio de un chat por el messenger, tan impersonalmente y no haberme atrevido a hacerte una llamada o ir a verte. Me duele mucho verte convivir con todas nuestras amistades (y tu familia) y estar sonriente y sentirme absolutamente ajeno. Me duele verte recibir una llamada, la cabula de los amigos y tu platica alegre y sonrojada. Me dolio que no abrieras tus regalos de cumpleaños. Me dolio que me felicitaras 2 dias antes de mi cumpleaños asumiendo que ese era el dia y que no recordaras (aproposito o sin querer) al menos aventarme otro mensaje o una llamada el mero dia. Me duele no saber cual fue todo el proceso interno y detallado de tu mente e ideas para que tomaras la decision de ya no estar mas juntos. Me duele mucho que vivas tan pero tan cerca y que no pueda dejar de levantar la mirada hacia ese balcon para ver si estas por ahi cuando en realidad tengo miedo de que estes y no quiero verte por que aun no he sanado. Me duele pensar que a pesar de le tienes un odio y rencor tremendo al abandono, hiciste algo similar conmigo. Me duele mas que no pueda entender, analizar y comprender todo esto de arriba.

Obviamente, de todo eso que me duele tu tienes el derecho de replica de que es tu pedo, de que es tu decision y que el pendejo soy yo por sentir dolor y malestar ante todo esto. Que como me ha dicho Gvi y un santiamen de personas ya no debo de esperar nada de ti. Al final tu tienes tus metodos, estrategias y actitudes que te funcionan para poder seguir viviendo tranquila y feliz.

Tambien se que todo esto no es facil para ti, se que no fueron en vano todos estos años juntos y que tu tendras tu manera de manejar y hacer de tu vida y sentimientos un papalote y echarlo a volar pa donde y como tu quieras.

Te suplico me disculpes, te suplico me tengas paciencia y tolerancia por todas estas cosas que te digo. Te lo pido unica y exclusivamente por esa amistad que se supone acordamos o en su defecto por todas las cosas buenas que vivimos juntos y que siempre van a estar ahi en mi recuerdo como una grande hermosa vivencia que estara albergada en mi corazon toda la vida.

Solo te pido que me ayudes, que me digas que puedo hacer o que debo de saber para que mi camino lejos de ti sea mas apacible y sereno.

Creo conocerte lo suficientemente bien para entender que a pesar de toda la confianza que se genero (y que quiza despues se perdio) durante casi 3 años ,es extremadamente dificil para ti abrir el corazon y tu mente a los demas. Se que quiza estoy pidiendo de mas a una persona que ya no tiene y quiza no quiere tener que ver nada mas conmigo. Se que has tomado una decision y que estas montada en ella y me da mucho gusto que estes haciendo tu vida y retomando la escuela y que puedas ser feliz sin mi y sin nada que te detenga o te atrofie tus planes. Se que esto puede estarte lastimando. Se que soy un gran pendejo por escribirte este mail desesperado inmaduro y egoista.

Pero tambien se que quiero que estas cosas terminen bien para ambos y que todavia creo y confio en esa frase donde me preguntabas que si "iba a estar bien?" y que quiza te preocupe un poco dejar las cosas asentadas y en paz para que podamos seguir con nuestro camino. No estoy bien.

Nunca esta de mas decir que todas las cosas que pasaron entre nosotros, siempre van a estar ahi, en ese fino y sublime recuerdo. Que te agradezco cada segundo que me regalaste tu vida, corazon, cuerpo y alma. Y que te iras sabiendo que eres lo mejor que me ha pasado en la vida.

No te pido nada mas... Solo te pido, te suplico que me ayudes a que todo esto termine como debe de ser y que podamos hacer nuestras vidas muy felices en camino hacia donde se tengan que dirigir. Y que adelante, cuando nos encontremos en el camino (cosa que sabemos no va a dejar de pasar) podamos sonreirnos y decir "estuvo bien!".

Siguiendo el consejo que me han dado, aqui es cuando dejo de escribir y no espero nada mas que lo que quieras darme. Te pido atentamente que consideres regresarme unas lineas o quiza regalarme un par de horas de tu vida para sentarnos a platicar todo esto de la manera mas pacifica, amable y saludable.
Si no me contestas, ni me llamas, ni haces nada, lo entendere y me dare cuenta de que una vez cometi un error del cual tendre el resto de mis dias para no cometer de nuevo.

Gracias si llegaste hasta aca.

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Por supuesto no recibi absolutamente nada, alimentando mi rencor y deseos de olvidarte y dejarte en el pasado.

Que triste que ni siquiera una amiga puedas ser, aunque no me extraña teniendo en cuenta que todos tus "amigos" se quedan por el camino ahi olvidados y descuidados.

Suerte y que te vaya chido...

Espero que ahora si, esto pueda ser lo ultimo que te escriba...

El Desahogo Silencioso

2006-09-18T19:15:00.000-05:00

Hay veces que no entiendo por que sigo haciendo cosas que ya no deberia de hacer, como escribirte cosas en este blog. Estoy casi seguro de que ya no tienes ninguna razon para venir a leer lo que alguna vez fue, puesto que has tomado la decision de dejar lo bello del pasado en el recuerdo y asi sera.

Yo, por el contrario sigo teniendo la imperiosa necesidad de encontrar algun sitio, alguna persona o al menos alguna accion para desahogar todas esas cosas que algun dia por curiosidad, por añoranza o solo por que no tienes nada que hacer vendras a visitar.

Como puse en lo que se supone sera mi nuevo blog me he despedido de ti como mujer de mi vida y aceptado (mas o menos) la decision que has tomado tajante e irrevocablemente.

Pero por otro lado sigo con este vacio infinito que me abarca por completo y no me permite concentrarme en cosas que tambien son importantes en mi vida; extrañandote, amandote y deseandote por que estoy seguro que eres la mujer que me gustaria que estuviera a mi lado toda mi vida.

He aceptado a regañadientes el hecho de que podamos entablar una rara amistad, la cual estará siempre fundamentada y basada en la confianza y el amor que nos tuvimos durante tanto tiempo, solo que aun me es muy dificil poder concebirla y aceptarla, esperando en verdad me ayudes por que asi sea.

Han pasado un sinnumero de pensamientos por mi cabeza de tantas cosas que me gustaria decirte, reprocharte y echarte en cara. Creo que no tiene caso hacerlas directamente, pero necesito sacar todo esto que esta aqui guardado de algun modo y puede que esta sea la solucion...

No entiendo, como despues de todas las perdidas que has sufrido en tu vida, que te han dolido y que han sido fantasmas para ti durante mucho tiempo puedes dejar algo que estoy seguro de dejara marcada el resto de tu vida. Seguramente para ti no es facil, la diferencia es que parece que si lo es.

Me pregunto si sera alguna especie de karma extraño que estoy sufriendo despues de que tu perdiste y/o fuiste abandonada varias veces en tu vida el que yo tenga que vivir y sufrir esto por parte tuya. Seguramente no lo es, pero mi estupida e inquieta imaginacion me lo ha hecho pensar varias veces.

Tambien, no entiendo como es que si los abandonos te duelen tanto, tengas que usarlos como un arma en tu defensa para no sufrir mas o creyendo que asi no me haras sufrir a mi, cuando esta sucediendo todo lo contrario.

¿Por que me abandonaste? Si es una de las cosas que mas odias, que mas te dan miedo y que mas te han aquejado toda tu vida.

Igual esa idea que te generaste de "Volver A Ti", la tenias que aplicar a todo en tu vida y en eso iba incluido yo tambien. Dejar atras todo aquello que te mantenia atado a un pasado que quiza ya no querias tener aquejando las cosas que hay en tu mente.

Igual, simplemente no entiendo como de repente se te pudo acabar el amor que profesabamos a los cuatro vientos y que estoy casi seguro nadie podra ofrecerte jamas. Ojala y esto sea la basofia mas grande que profieran mis estupidos y desesperados dedos, puesto que lo unico que deseo para ti es que seas feliz y que siempre estes bien.

Igual es muy dificil para mi, en mi egoismo y mi estado de autoconmiseracion, el hecho de que en realidad estes haciendo una nueva vida en la cual me da gusto que encuentres de nuevo la magia de sentirte viva y completa al tener esas cosas que tanto te hacian falta como son el estudio, los amigos y un poco de libertad para hacer y pensar cosas que no habias tenido oportunidad de considerar; pero que en esa nueva vida no este considerada esta persona que podria darla por ti me mantiene en un estado de alarmante tristeza y añoranza.

Se que tambien cometi errores garrafales y para ti imperdonables, como integrar a nuestra problematica agentes externos que por supuesto te parecen totalmente fuera de lugar y hasta una ofensa a tu indivdualidad, pero erro al excusarme y escudarme pensando que cuando tu eres esa persona callada y reservada solo me quedan esa clase de estrategias ya sea para saber algo mas que pueda ayudarme a resolver estos problemas o por obvias razones de confianza que van mas alla de mis alcanzes que como conocido o amigo de la familia lleguen a tus oidos como un grito desesperado que dice "¡Aqui estoy!". En todo caso tambien crei que habia confianza suficiente, que es la que que me ofrecieron todas esas personas al considerarme parte de su familia.

Cabe la posibilidad de que tambien, por alguna razon que no comprendo del todo, te hayas hartado de mi, de que en el fondo sea una persona que por todas las cosas maravillosas que igual tengo por ahi adornandome no sea la persona que estabas buscando.

Puede que me alejes por el miedo que te tienes a ti misma de lastimar a los demas y de hacerles daño, sin entender que estaria dispuesto a sufrir lo que fuese necesario solo por tenerte a mi lado y por hacerte la vida feliz a como de lugar.

A estas alturas cuando mi mente ya dio tantas y tantas vueltas me da un poco de rabia el no haberte visto derramar una lagrima, el que no hayas abierto tus regalos de cumpleaños y que no sepa (o que crea no saber) cuales son las verdaderas razones por las que ya no estamos juntos. Seguramente estan mas claras que el agua, pero mi idiotez y mi cerrason amorosa no me permiten darme cuenta, aunadas a ese envoltorio en el que siempre has vivido encerrada para compartir las cosas que piensas, sientes y vives.

Aun no logro comprender como estas cosas pesen mas que todo ese amor, toda la afinidad, toda la magia que hay cuando estamos juntos.

He tratado, infinita y constantemente de ser lo mas empatico posible contigo. Pero hay veces que como dije alguna vez, siento que no te conozco lo suficiente para saber que es en realidad lo que esta pasando por tu mente o igual te conozco tan pero tan bien que se que estaras perfectamente bien y que todo en tu vida va a ser maravilloso a partir de ahora que has tomado todas estas dificiles decisiones.

Puede que todo esto ya se este conviertiendo en un capricho o en una batalla interminable que tiene mi corazon por las cosas que cree que realmente vale la pena, y es que en realidad lo valen.

Para mi, aun es mas valorable todo lo bonito, lo romantico, lo rosa de nuestra relacion; al igual que los desaires, los problemas, las riñas y diferencias de opinion e ideas que se suponen darian madurez, confianza y acercamiento a nuestra relacion. En algun momento dejo de pasar con esto ultimo.

Pero no deja de estar presente todo lo mas chido desde que rozaste mi mano debajo de ese zarape hasta el ultimo momento en que nos dimos un abrazo y un beso apasionado diciendonos a los ojos que nos amabamos y que no nos dejariamos jamas.

¿Que puedo hacer? Solo pedirte disculpas una y otra vez, aunque jamas las leas. Soy un romantico, soy un apasionado, soy la persona mas entregada que existe sobre la faz de la tierra y todo esto que tengo para ti, sera siempre para ti. Aunque se consuma, se desperdicie o se quede ahi esperando a que algun dia vengas a reclamarlo... SIEMPRE SERA PARA TI.

Por ahora, solo me queda que el tiempo haga su trabajo. Me estoy dando cuenta de que es uno de los mas sabios fenomenos que puedan existir en la existencia del ser humano.

Puede que te traiga de vuelta a mi, puede que te aleje para siempre, puede que haga que de verdad pueda verte pronto con una buena amiga, puede que ya nunca mas volvamos a tener un relacion de confianza y buena vibra... Pueden pasar tantas cosas.

Pero tengo que dejar que pase, tengo que vivir este duelo por perderte y tengo que empezar a aceptarlo de alguna u otra manera por que si no el que se va a consumir y se va a acabar soy yo.

Lo mas sano, creo yo, es retirarme de tu vida por completo. He decidido no hablarte, no buscarte, no considerarte para absolutamente nada por un tiempo. Es dificil teniendote tan pero tan cerca pero creo que casi todo lo que me he propuesto lo he logrado ultimamente, no veo por que en esta ocasion, aunque duela, aunque cueste y aunque tenga que derramar varias paginas de lagrimas no lo pueda lograr.

No me cansare de agradecerte lo mucho que hiciste por mi, lo mucho que me diste, que me amaste y que me acompañaste durante todo este tiempo.

Eres lo mejor, lo mas grande y lo mas bonito que me ha pasado.

Eres el amor de mi vida...

¡TE AMO, DANIELA!

¡TE EXTRAÑO!

¡HASTA SIEMPRE...!

¡Hazlo!

2006-07-10T21:49:00.000-05:00

Esta entrada debi de haberla puesto hace mas de un mes, pero nunca es tarde para decir las cosas que ya sabes.

Despues de la ultima platica que tuvimos por internet no he vuelto a saber nada de ti, no te he vuelto a ver y quiza pase un buen rato en lo que nos encontramos de nuevo en algun lugar de este universo.

Lo unico que me gustaria pedirte es que lleves dentro de ti un recuerdo tan bello como el que yo siempre he de llevar aqui adentro cuando alguien dice Daniela.

No es una despedida, esa ya la tuvimos...

Lo que si me pone un poco triste, pero tiene que ser mencionado es que esta es la ultima entrada del Blog que sera dedicada exprofesamente a ti, en la que me dirijo a ti y en la cual te hablo como protagonista y musa de este espacio.

Estuve pensando mucho que hacer con este lugar y habia pensando en cerrarlo, la verdad es que es un lugar donde al final de cuentas podre escribir lo que sea necesario de vez en cuando y no voy a dejarlo morir, al menos no mucho, ya ves que no me gusta escribir.

Lo que hare, en breve es hacer una copia de seguridad de todo lo que te escribi y guardarla por ahi en el mismo lugar donde estaran todos los hermosos recuerdos que tengo para ti.

Gracias por todo Daniela.

Solo te pido un favor de corazon...

Todo lo que dijiste, todos tus argumentos, todas tus explicaciones y razones... cumplelas...

¡HAZLO!

No por mi, por ti... Para ti!

Hasta siempre...

--
Las ultima lineas para ellas y la ultima vez que les escribo como parte de un comentario...
De ahora en adelante si regreso sera por que les escribire solo a ustedes, que vienen a leer toda la bola de sandeses que pudiese llegar a poner...

Gracias por todo de igual manera.

Hasta siempre...

¿Sientes el Arcoiris Hibrido?

2006-06-18T23:14:00.000-05:00

No se para que vengo, quiza ya ni estes interesada en revisar toda la bola de estupideces que escribo aqui.

Hoy me hiciste falta, mucha mucha falta.

Siempre es suculento y satisface a lo grande cuando degustas de un delicioso manjar, sobre todo si este manjar cuenta con tu especial predileccion.

Puede estar preparado con cualquier clase de elementos y/o ingredientes, pero siempre habra algo: Ese toque magico que le da el sabor especial. Puede ser una especia rara de esas que solo consigues en algun mercado escondido del Centro, puede ser la cereza del pastel o el helado, el jarabe de chocolate sobre tu postre...

Hoy, el toque magico para que el concierto de Los Pillows fuera aun mejor, eras tu.

No se si lo olvidaste por que querias hacerlo o por que estabas distraida o por que lo borraste de tu mente.

Vengo llegando con la emocion de un concierto delicioso, divertido, prendido y lleno de energia; esa energia que solo los mexicanos podemos contagiar aunque seamos muy pocos a cualquier artista que nos pongan enfrente.

Pero faltaste tu...

La persona con la que me imaginaba iba a ir a todos los conciertos del resto de mi vida...

Me da miedo seguir poniendo todo esto y estar lastimandote, como muy posiblemente lo estoy haciendo conmigo.

Pero si no exploto y si no me desahogo, algo va a pasar y no quiero saber que es.

Perdon.

Hybrid Rainbow
The Pillows

A nearly desolated, seemingly empty island
It's not on any map, it has no name
Though yesterday the ship of dreams came near
It did not come to meet us

Mesmerized by the sun, I'm a little burned
Though I raise my prism to the sky

Can you feel?
Can you feel that hybrid rainbow?
Even we who were not chosen yesterday
Are waiting for tomorrow

Nearly shrivelled up, our airship
Skims across the ground

Its color is beyond description
The birds will peck it remorselessly

Can you feel?
Can you feel that hybrid rainbow?
Surely
We can still go farther
Farther than this

Can you feel?
Can you feel that hybrid rainbow?
I want to believe we're on our way
I can feel
I can feel that hybrid rainbow
Even we who were not chosen yesterday
Still have tomorrow

--
Perdon, ya no tuve tiempo de traducirlo.

Come back...

2006-06-17T20:06:00.000-05:00

If I keep holding out
Will the light shine through
Under this broken roof
Its only rain that I feel
Ive been wishing out the days
Ohh ohh oh come back

I have been planning out
All that I'd say to you
Since you slipped away
Know that I still remain true
Ive been wishing out the days
Please say that if you hadnt gone now
I wouldnt have lost you another way
From wherever you are
Ohhhh ohh ohh oh oh come back

And these days they linger on
And in the night ive been waiting for
The real possibility that I may meet you in my dreams
I go to sleep
If i dont fall apart, Will my memory stay clear
So you had to go, And I had to remain here

But the strangest thing today
So far away and yet you feel so close
And Im not gonna question any other way
There must be an open door
For you uhh uhh uhh.... To come back

And the days they linger on
And every night when Im waiting for
The real possibility that I may meet you in my dreams
Sometimes you're there and you're talking back to me
Come the morning I can swear that you're next to me
And its okayyyyyy

Its ok...its ok
Ohhh i need you....come back, come back
Ahhhhh I need you come back, come back
Ohhhh I need you come back, come back

Whoooo whooo whooo whoo
Whoooo whooo whooo whoo
Whoooo whooo whooo whoo
Whoooo whooo whooo whoo

PEARL JAM

Traduccion:

Vuelve

Si sigo resistiendo,
¿Brillará la luz a través?
Bajo este techo roto, es solo lluvia que siento.
He estado contando los días.
Vuelve.

He estado pensando en todo lo que te diría.
Desde que marchaste, todavía estoy descentrado.
He estado deseando los días.
Por favor, di que si no te hubieras ido ahora
Yo no te habría perdido de otra manera.
Desde donde quiera que estés...
Regresa.

Y esos días, todavía siguen vivos.
Y por la noche, he estado esperando una posibilidad real de que
Te vea en mis sueños si me voy a dormir.

Si no me vengo abajo, ¿permanecerá mi memoria clara?
De modo que te tuviste que ir, y yo me tuve que quedar aquí.
Pero lo más extraño es que estás tan lejos
Y yo todavía te siento tan cerca.
No voy a ponerlo en duda de ningún otro modo,
Debe se una puerta para que regreses.

Y los días, todavía siguen vivos.
Cada noche estoy esperando una posibilidad real de acabar con mi dolor.
Algunas veces estás allí, riñéndome.
Llega la mañana y podría jurar que estás a mi lado, y está bien.

Está bien, está bien.

Yo estaré aquí...
Regresa, regresa...
Estaré aquí...
Regresa....
Estaré aquí...
Regresa...

--
Si, a veces uno se contradice...
Hoy que estoy sumamente triste y la extraño tanto solo se me ocurrio poner la cancion que no he podido dejar de repetir y repetir...
Perdon. :(

Del dulce roce de tus dedos al amargo vacio de tu ausencia...

2006-06-13T00:09:00.000-05:00

He estado desde hace dias pensando y pensando que es lo que deberia de venir a escribir en este lugar. He pensando un sin fin de cosas y quiero decir otra infinidad aun mas vasta e interminable, pero la verdad es que no se ni que es lo que voy a poner.

Puede que ponga la sarta de tarugadas que solo estan emergiendo de mis dedos tal y como se los dicta mi cabeza y despues las corrija poco a poco hasta decir lo que quiero...

Puede que las ponga y asi como salgan se vayan quedando...

Hay un sin fin de posibilidades al frente como hay tiempo restante en la vida...

Tantas cosas que te quiero decir pero lo que no estoy seguro es si quiero que las sepas.

Tantas cosas que me gustaria que hicieras pero no estoy seguro de que quiera que pasen.

Se que no soy el unico, se que ahi en algun lugar hay un corazon destrozandose igual que este y que hay un alma quebrandose en mil pedazos por compartirse... o quiza no!

Se que te gustaria estar aqui a mi lado para abrazarme, besarme y amarme... Para hacerlo con el religioso y profundo fervor con el que lo hago y no lo he dejado de hacer... o igual y no!

Demasiadas cosas en mi mente... ¡Demasiadas!

La verdad es que llego un momento en que todos estos pensamientos empezaron a tener algunas cosas en comun:

La duda, la incognita, la discrepancia, la suposicion, la indiferencia...

La regular e ignota falta de dialogo y comunicacion que se dio entre nosotros fue un fenomeno tan extraño y comun que no nos dimos cuenta el gran daño que nos estaba haciendo a ambos, que estaba afectando a esto que trabajamos juntos por casi 3 años... Pero que al igual fue carente durante estos mismos.

A pesar de esa maravillosa e innegable afinidad que tenemos, esa que nos mantuvo muertos de la risa previo y durante la fiesta de Mau y Liz, que hizo que nuestras manos se entrelazaran inmediatamente despues de tu roze, que nos mantuvo unidos y en un estado de amor solido y hermoso durante casi 3 años, que nos llevo a la playa a conocer el mar, que nos tuvo frente a millones de notas musicales... pero tambien empeze a pensar que ya no te conocia. O que no te he conocido del todo en muchos aspectos. MUCHOS.

Eso me pone muy triste, incluso me molesta, me da rabia.

¿Como puedo amar tanto a alguien que parece que no conozco?

¿O que tanto te conozco?

Si te conozco... ¿Te acepto? ¿Cuanto? ¿Hasta donde?

¿Lo sabes?

¿Lo aceptas?

Ahora todas esas preguntas para ambos, para que las contestemos pos nuestro lado y luego juntos...

¿Y hoy?... Hoy esta en un estado de dolorosa e indefinida pausa a causa de un sin fin de situaciones que aun no logro entender... Que el dia de hoy ya no se si fueron figuraciones mias o en realidad pasaron... o que? ¿Que cosa esta pasando?

Todas las mañanas, sale el solecito e ilumina este pequeño e insignificante mundo en la espera de darle un poquito de vida y continuar el curso de su evolucion y desarrollo. Solo hay un lugar donde no esta llegando esa luz. Quiza dos.

Una cosa, la unica de la que estoy seguro es que el amor no contesta todas estas estupidas preguntas...

El amor esta ahi, guardado, acumulado, dispuesto a salir, a explotar y a aventarse pa todos lados...

¡¡¡El amor existe, el amor no se acaba, el amor es bonito, maravilloso, magico y genial!!!

¡El amor no se acaba!

Lo que lo mantiene dentro o que lo ha estado entregando poco a poco, dosificado y pian pianito es toda esa bola de pedos que tenemos todos los seres humanos en la choya, todas esas cositas que, como dijimos alguna vez, le dan saborsito a la vida. ¿Que aburrida si no, verdad?

"Pero que dificil con ello... ¡que complicado, que triste, que duro, que injusto!... ¿que diablos?

¿Que chingados hago yo escribiendo todas estas estupideces si yo fui el que dio la pauta para que sucediera?

¡Pinche Juan Jose... eres un egoista! No haces mas que pensar en ti, en lo que te conviene... en lo que "es mas comodo", en lo que es mas facil... En lo que cuesta menos trabajo, en lo que hacen mal los demas!

¿Y tu Juanjo?

¿Que haces bien?... O mejor dicho ¿Que haces mal?

¿Apoco crees que asi se solucionan las cosas?

¿No que muchos huevitos para resolver el universo?

¿No que tus chicharrones tronaban aqui y en todos lados?

¿No que muy pinche sensato y muy ecuanime?

A ver, ¿donde quedo tu magia para resolver los problemas estando tranquilo y diciendo todo lo que pasa por tu cabeza?

La vida no es una formula Juan Jose, la vida son una serie de eventos que tienen que resolverse en base a la experiencia y no puedes manejarlos a base de una receta de cocina que te ha funcionado para tal o cual cosa en tu vida."

Quiza por eso mismo estoy aqui... escribiendo esto.

Por que creo y casi estoy seguro que decidi esto por que queria de dejar de tratar nuestra relacion como una formula y empezar a tratarla como la interaccion inteligente, sentimental, visceral y pasional entre dos personas que mas alla de solo amarse estarian dispuestos en un momento de la vida a cumplir el deseo mas elemental que puede tener un ser humano... Compartir su vida con alguien.

¿Lo decidi yo solo?

¿O lo decidimos juntos?

¿O me dejaste la decision a mi?

Aun no entiendo como quedo eso...

Intento regenerar y recrear nuestras ultimas platicas y no logro llegar a un estado en el que pueda recordar todo lo que pasaba y se decia en ellas, sobre todo en las ultimas...

Cuando te vi por ultima vez y/o las que he leido una y otra y otra vez y que tuvimos por aca en este medio virtual.

La verdad es que no se que es lo que paso... Lo que hay a estas alturas en tu mente y que se esta generando al respecto.

Creo que eso ultimo fue pilar para tomar esta decision, ¿no?

De las pocas cosas que si se es que quiero que estes ahi mucho tiempo cerca de mi... TODA LA VIDA!

Pero quiza, solo quiza, esta vez que decidimos esto... (por favor, dime que lo decidimos juntos) No quiero lo anterior del todo...

Nos hace falta trabajar un sin fin de cosas, nos hace falta entender otro tanto o nos hace falta solo sentir unas mas...

Hay muchas cosas que tenemos que aceptar, que arreglar, que analizar...

Muchos rencores y culpas que disipar, muchos problemas que solucionar...

Mucho cochambre que limpiar, mucha tarea por hacer...

Por eso no estamos hoy juntos... por eso no estas en mi vida por ahora.

Por que AMBOS tenemos muchas cosas por hacer antes de que podamos estar juntos...

Quiza lo que para uno es un chingo, para el otro no es nada...

Quiza para lo que uno es evidente, para el otro es desconocido...

Y todas esas situaciones que hacen la diferencia, ¿o no?

Que weba si fueramos iguales...

Un par de ñoñitos fans de SW, o unos enfermos por las compus...

O un par de mounstritos tolerantes...

Lo que si es importante es que debemos de reconocer cada quien por su lado que hay cosas por hacer y por hablar, cosas por arreglar... cada quien con su propio trabajo. Lo unico importante de todo esto es solo saber una cosa: ¿Si vamos a trabajar en ello? Si queremos hacerlo...

¿Hoy?

¿Mañana?

¿La proxima semana? ¿mes? ¿año?

O si no...

¿nunca?

¿Que pasara?

Lo importante de todo esto, triste o afortunadamente es que para que podamos resolver a todas estas interrogantes tiene que haber un poco de...

COMUNICACION

Ya has de estar harta de que lo diga y lo diga y lo diga y lo diga y lo diga...

Y puede que cada que lo diga cierre mas el canal, pero te prometo que esta es la ultima vez que lo voy a decir, que lo voy a pedir y que lo voy a proponer...

No puedo obligar a nadie a que haga lo que yo quiero...

Espero estar en lo correcto...

En este momento, pasando de la 1 de la mañana del martes 13 de junio ya me trabe...

No se si sea por las lagrimas inspiradas en tu recuerdo y alentadas por la musica que al fondo se escucha o por que ya dije casi todo lo que quieria decir. Pero solo por el momento... Voy a empezar a darle una despedida a este lugar.

Asi como deje de fumar, voy a dejar de escribir en este lugar, pero de poco a poquito...

Al menos para ti, al menos de ti, poco a poco se ira terminando...

Pero por el momento creo que van a salir muchas muchas lineas mas durante los dias venideros, solo unas cuantas mas. ¿Quien sabe?

Por lo pronto, creo que es todo.

--
A todos los que casualmente caen en este lugar: Gracias por reservarse sus comentarios.

The Waiting Drove Me Mad...

2006-06-07T23:21:00.000-05:00

He estado esperando a que me salgan ganas y palabras para venir a escribir algo aqui...

He estado esperando a que pase por mi mente algo...

Algo...

No se que...

Esperar...

"La espera me volvio loco..."

Me vuelve loco...

"Pronto estaras aqui y estoy hecho una piltrafa..."

De verdad?; si... asi estoy!

Esperar?

De verdad?

Mah!...

Ya vendre otro dia con menos chaquetés y mas retorica...

--
Sin comentarios

Empapelado

2006-02-22T20:10:00.000-06:00

Puede sonar muy tonto, pero como es posible que un momento de disgusto nos permita tener un rato de creatividad y buena vibra.

En tu rato de ocio mientas tostabate el CD con toda la discografia de los Smashing Pumpkins, apresaste a Vader Vintage, lo torturaste, lo humillaste, lo amagaste y ademas lo empapelaste.

Y no solo eso... Pusiste en su contra a los pobrecitos Legos que tan buenos y tiernos que se ven agarrandolos de tus complices para este crimen desalmado, ahora tendre que tenerlos muy muy vigilados.

Pero ya veras, esto no se va a quedar asi...

Venganza ven a mi!!!

--
Si, el momento nonsense de la tarde. (Ya tenia hambre)

Por el resto de tu vida doy la mia...

2006-02-19T18:28:00.000-06:00

Primero que nada ya no voy a disculparme mas por no venir a postearte con alguna regularidad especifica, lo unico que se es que lo estare haciendo cada que crea que es conveniente.

Como alguna vez te lo dije al principio de este mismo blog y de todas las cosas que te he escrito alguna vez, me es dificil aterrizar las palabras para poder despues plasmarlas en algun medio. Pense que era facil hacerlo aqui, y de hecho no lo es... Lo dificil es mantener una regularidad.

La verdad es que no quiero que se me haga una "costumbre" venir a escribirte aqui, lo que quiero es (como dije en un principio) que esta sea una ventana para que vengas a leer esas cosas que sabes que siento y pienso por ti, y que tambien sirva como una especie de archivo documental con un toque de magia, lirica y hasta un poco de poesia.

Lo que si tengo que hacer es ponerte al tanto un poco de lo que ha pasado desde la ultima vez que vine a darme mi vuelta por aca:

En realidad no ha pasado mucho, pero esto poco si ha sido MUY IMPORTANTE.

Para empezar, por fin di el gran paso. El paso que me va a permitir poder seguir dandolos a sancadas cada vez mas largas en un futuro. Hoy me encuentro ya estudiando mi carrera Informatica Administrativa en la Universidad Tecnologica de Mexico y estoy mas que a gusto con todo lo que deviene de ello.

El plan de estudios, el modelo, la propuesta y la oferta educativa, obviamente las bonitas, nuevas y muy modernas instalaciones... Todo esta marchando como me lo estoy proponiendo.

Una cosa chistosas es que obviamente no soy el chavito de 19 o 20 años que entro a la universidad a echar desmadre y a socializar hasta con los pupitres, pero me conoces y sabes que tampoco soy ni el Don ni voy a ser el super-nerd que se va a dedicar a ñoñear a diestra y siniestra.

Me interesa mucho aprender, me interesa mucho aprovechar esta oportunidad que me estoy otorgando junto con el apoyo de mis papas y sobre todo, me interesa desarrollarme profesionalmente.

Igual parece cuento chino de ciencia ficcion combinado con cuento de hadas, pero la verdad es que voy con todo esta vez ya que me estoy dando cuenta de que esa preparacion que tanto te joroban los papas si me hace mucha falta, no por que vaya a obtener esos beneficios economicos que buscan todos los que estudian una carrera universitaria como objetivo primario, si no por que estoy dandome cuenta de que en realidad me hacia falta para poder ser una persona mas plena y preparada para enfrentarme a la vida.

Te lo decia hace poco saliendo del Guatin:

"Estoy muy emocionado y motivado... hoy que tengo la oportunidad de estar recibiendo educacion, informacion y preparacion no solo estoy contento si no que estoy con anciedad y gozo por seguir haciendolo cada vez mas..."

Es como esa hambre de lectura de la que a veces hablas cuando citas al Sub Marcos, tengo hambre de conocimientos, de cultura y de preparacion.

Por otro lado, como era obvio y definitivo (pero tambien temporal), deje el ambito laboral en lo que respecta a entretenimiento infantil, lo cual por un lado me tiene un poco desubicado pero por otro muy satisfecho y hasta aliviado.

Simplemente tengo que decir que el continuar haciendolo iba a ser una necedad y una actitud extremadamente mediocre, la cual me alegró que haya sido transferida a un plano olvidado en mi vida.

Rematare a esta aseveracion con una cita que creo que nunca me dejare de hacer y que si no la invento Gvi, estoy seguro que es a quien se la he escuchado mas.

"Cada quien obtiene lo que se merece..."

Asi sera.

Por otro lado, empezo un año nuevo: El 2006. Nos deparan un sin fin de aventuras mas y me emociona y me hace sentirme cada vez mas enamorado de ti y contento y seguro de que eres la persona con la que voy a compartir una muy buena parte de lo que resta de mi vida.

Hemos dejado de fumar (tu no tanto, pero ahi vas) desde hace poco mas de 3 meses y a pesar de que he subido de peso me siento tan contento y sano de estar en este canal sano y agradable.

Estoy feliz, seguire feliz y procurare mantenerme asi.

Gracias por ser abierta y sincera conmigo, ultimamente hemos sabido como arreglar las diferencias, espero que podamos seguir con esta formula.

TE AMO DANIELA.

Se que tu tambien me amas a mi...

Gracias.

--
Gracias a todos los fans de este blog (que creo que namas son 2 sin contar a la que esta dedicado). Pero les tengo que anunciar que este blog sera actualizado (como ya puntualize muy claramente arriba) cada que sea necesario. Ya no habra regularidad y no la voy a seguir prometiendo. Simplemente cada que haya algo nuevo, lo veran y espero sigan dejando sus opiniones como lo han hecho hasta ahora. Un abrazo y saludo fuerte a todos. Gracias por su amistad.

25 primaveras, 2 años...

2005-11-23T23:12:00.000-06:00

Para variar un poco, ya ha pasado bastante tiempo desde mi ultima participacion en este lugar y como siempre hay muchas muchas cosas que comentar.

Para empezar, paso lo inconcebible, lo inverosimil, lo inaudito...

¡¡CUMPLI 25 AÑOS DE EDAD!!

¡Valgame!... Un cuarto de siglo... No es facil decirlo, pero tampoco es algo que de verdad venga a quitarme el sueño todas las noches. Simplemente es un año mas y habra que vivirlo como siempre he tratado de vivir cada uno de los que he pasado, aqui la diferencia que es un año mas que vivire a tu lado y eso me emociona y me llena de vida aun mas.

Obviamente esto conllevo a un sinfin de momentos de reflexion en estos ultimos meses, los cuales han tenido repercusiones y me han hecho tomar muchas decisiones importantes.

Por otro lado, y como consecuencia de lo anterior celebramos la fabulosa "Fiesta de Los Escorpioncitos" donde Patricio, Fabiola (novia de Jordy), Micaela (a control remoto), Gvi y hasta a Lolita del foro, a quienes nos toco festejar nuestros cumpleaños, la cual se llevo a cabo en mi lugar de trabajo y con el apoyo de toda la banda y de los buenos amigos del foro de Pearl Jam, quienes ademas de asistir al evento como parte importante del mismo, algunos de ellos (Los Hobbits) aceptaron nuestra invitacion para ser la banda que ambientaria el desmadre.

Lo mejor y mas importante de esta celebracion fue que esta vez pude ver reunidos en el mismo lugar y en el mismo momento a todos mis verdaderos y mejores amigos de toda la vida (Por ahi faltaron algunos, pero bue...) No sabes que gratificante es ver y sentir el cariño de la gente que te rodea y que podamos compartir esta clase de momentos tan chidos juntos.

Como si esto fuera poco (lo que ha sido mucho, es el tiempo en que no he venido a postear), el pasado 21 de noviembre ademas de celebrar junto con uno de mis mejores amigos (Gvillermo) su onomastico, tu y yo cumplimos DOS AÑOS de haber empezado toda la magia juntos, DOS AÑOS de aquella primer caricia que me hiciste para tomar tu mano y enamorarnos el uno del otro precisamente en el cumpleaños de tu primo.

Ahora bien, retomando lo que puse arriba, ha sido una temporada de mucho pensar y analizar mi vida. De alguna manera hay momentos y edades que te marcan como persona y quiza muy estereotipadamente los "25 años" es una edad en la que te tienes que sentar a ver que te esta pasando y que pasara en el futuro.

Quiza no me va nada mal en lo que a lo economico se refiere, tambien estoy realizando y logrando cosas que en un momento dado han sido muy gratificantes espiritual y personalmente, pero despues de mucho pensar y analizar he llegado a la conclusion de que me hace falta algo mas, de que puedo hacer mas cosas y que todavia hay un largo trecho por recorrer en lo que a desarrollo y crecimiento personal se refiere.

Por esa razon, tome la decision de aceptar la propuesta que me hizo mi papá hace algun tiempo, y esto es que me pueda financear (literalmente) una carrera profesional, para poder asi concluir con un proceso que deje pendiente durante mucho tiempo para poder hacerme de mejores oportunidades para mi futuro, el cual esta cada vez mas cerca.

He estado checando diversas opciones y situaciones y estoy casi decidido por una de ellas, ya vendre a postearla cuando sea justo y necesario.

Tambien, una cosa importante y que me ha costado mucho trabajo es cuando tomamos la decision de dejar ese feo pero envolvente e hipnotizante vicio que es "FUMAR TABACO". Ha sido algo muy dificil para ambos, hemos tenido que aguantarnos mutuamente nuestras intolerancias, mal caracter, neurosis y demas actitudes que se han venido a presentar con mayor frecuencia y fuerza desde que no lo estamos haciendo. Es un sacrificio muy dificil dejar un vicio como este, sobre todo despues de casi 10 años de fumar y sobre todo al nivel en que ya lo estaba haciendo. Para el dia de hoy ya tengo poco mas de 2 semanas de haber dejado de fumar y mi ansiedad la estoy calmando comiendo de mas y buscandome todas las actividades posibles para no pensar en el tabaco. Se que te gusto "pashonsito" pero tambien es cuestion de salud no estarlo tanto en el futuro.

Por ultimo, una de las cosas que me ha tenido un tanto intranquilo es que despues de poco mas de un año dejo un proyecto en el cual creia fervientemente, pero de que alguna manera ha caido por su propio peso. El salon y Bichos se acaban para mi, el primero de la manera mas diplomatica y saludable posible, pero el segundo se termina con una frustracion y decepcion dificil de explicar. Al final todo tiene una razon justa y a la gente que se queda con esos proyectos, se les desea la mejor de las suertes.

Hoy me encuentro redactando esto en la oficina donde estuve mas de un año pasando y aprendiendo muchas cosas, esperando a que termine el dia ya que la esposa de Patricio, Micaela Tincopa, esta por llegar a Mexico desde Peru. Esperamos poder conocerla hoy, si no, tendremos oportunidad en la semana o mientras dure nuestra vida que sera la que seguiremos compartiendo con todos nuestros queridos amigos.

¡Felicidades Mica y Patito!

Bueno, la verdad es que en estos momentos la emocion me embarga de una manera dificil de explicar, estoy sumamente contento por todas las cosas buenas que hay en mi vida y que se avecinan en la misma: Mi proximo ingreso a la universidad, los conciertos de Pearl Jam, nuestro SEGUNDO ANIVERSARIO, la llegada de Mikita, el ver y sentir a todos mis amigos tan cerca y tan juntos. Al final los sentimientos encontrados son mas fuertes hacia el lado donde dibujan una sonrisa en mi rostro y me hacen sentir que todo vale la pena.

Te amo nenita...

¡¡¡CHOMPIBESOOOOOOOS!!! ^*^

--
Ya ni me voy a disculpar, por que la verdad es que yo tambien me paso de chispita cuando dejo de venir durante un rato, ya hasta me reclamo por ahi mi cuate tabasqueño el astreo y no se quien mas venga a darse su vuelta de vez en cuando al changarro... Un abrazo a todos, gracias por asistir a la fiesta y gracias por compartir mi vida con ustedes.

La Mariposa Remonta El Vuelo

2005-10-28T00:26:00.000-05:00

Hace poco mas de una semana fuimos por fin a ver al Sr. Fito Paez quien presento un concierto con un alto contenido de gran musica sinfonica combinada con sus grandes exitos y algunos clasicos de la musica argentina.

Fue la primera vez que pudiste verlo jamas (y esperamos no sea la ultima), y creo que no te habia visto tan, pero tan emocionada por ver a alguien en concierto.

Vibrabas de emocion, te parabas, cantabas, apretabas mi mano y te unias al coro que entonaba todo el Teatro Metropolitan.

Tuvimos gran suerte de haber adquirido unos boletos muy decorosos en la fila de hasta adelante, arriba en el balcon lo cual nos permitio disfrutar de un excelente panorama y no cabe duda que hay una gran diferencia entre asistir a un concierto masivo y uno en un foro mas adecuado, con mejor acustica y menos gente.

Lo difrutamos muchisimo y me encantaria verlo de nuevo.

Me gustaria conluir con algo importante:

El fin de semana pasado sufrimos de la perdida de una gran persona, que no solo logro ser un padre amoroso, una persona admirable y responsable, un esposo adorado, un gran anfitrion... Si no que tambien nos acogio a mi y a todos nuestros amigos como parte de su propia familia como la suya propia.

Una persona que en algun momento de tu vida fue algo muy parecido a un "papa adoptivo" y que siempre te apoyo y te quiso muchisimo al igual que a nosotros.

Lo mantendremos vivo en nuestro recuerdo por siempre y honraremos su ejemplo y cariño ayudando y apoyando a todos sus dolientes que son nuestros queridos amigos y hermanos.

Guillermo Sanchez Briseño
Que Descanse En Paz

FELIZ CUMPLEEEEE!!!

2005-09-13T23:49:00.000-05:00

Para muchos puede ser un dia mas, para algunos es el terminar un lapso y comenzar otro... Para mi es una de las cosas mas maravillosas por el simple hecho de estar contigo en este momento.

Por fin has llegado al tan temido y esperado cambio de digito en el primero de ellos en tu edad.

Ayer cumpliste 20 años de edad.

Y creo que no hay mejor regalo que amanecer con la persona que amas. Tuvimos la fortuna (y el permiso de tu tia) de pasarla juntos desde la noche anterior y despertar de la misma manera en tu onomastico.

A pesar de que se me fue la onda temprano, por que la verdad estaba super dormidote, todo el resto del dia la pasamos maravillosamente y de la mejor manera: JUNTOS!

Muy sabio es pensar que no necesitamos todo el dinero del mundo para celebrar o que hacen falta grandes y caros regalos. El simple hecho de sentir un abrazo tuyo, seria el mejor regalo que yo podria recibir... Espero que esto sea reciproco.

Solo puedo desearte que sigas siendo muy feliz y aun mas importante, que pasemos muchos dias como este (tanto por tu cumple, como por lo chido que nos la pasamos) el uno al lado del otro.

¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS NENA LINDA!!!

T E A M O

--
Y si, cumplio 20 años y la pasamos de las mil maravillas, nada mas puedo decir o hacer, solo ponerme un moñote, meterme en una caja poniendo como destinatario la direccion de su casa. ;)

Sensacion Estereofonica

2005-08-28T13:06:00.000-05:00

Todo sacrificio tiene una recompensa, en el post pasado te platicaba el haber obtenido un beneficio personal, pero al final, toda actividad laboral implica tambien una utilidad economica cosa que es bastante sana y justa.

El resultado de este sacrificio se ve reflejado en que ahora puedo deambular por todos lados acompañado por una de las cosas que ha fortalecido mas nuestra relacion:

LA MUSICA

Gracias a este maravilloso metodo de comunicacion y externamiento de los sentimientos humanos hemos consolidado y cimentado nuestra relacion compartiendo el gusto por ello. Sin lugar a dudas ha sido una de las cosas que me tiene tan enamorado de ti: a ambos nos gustan tantos grupos en comun y ademas me has enseñado muchas alternativas nuevas y que yo no conocia, sobre todo en español que es un genero que yo tenia un tanto olvidado y a veces un poco marginado de mis orejitas.

Y bueno, todo esto viene en razon de que hace poco adquiri el dispositivo por el que me esforze durante poco mas de 2 meses de mi vida.

¡¡¡Un iPod Mini color verde con capacidad de 4 Gbytes!!!

¡Wow!... solo dire que es una maravilla. Casi 2 dias de musica en un espacio infimo y ademas pues esta todo bonito.

No cabe duda que cuando luchas por un sueño y ese sueño se cumple gracias a tu esfuerzo, los resultados te saben mejor y los disfrutas mucho mas. Compararlo con nuestra relacion seria un tanto frivolo, pero al final es lo mismo que ha pasado entre nosotros.

Ultimamente hemos luchado por pasar tiempo juntos y lo hemos logrado. Poco a poco la temporada se terminara y tendremos aun mas tiempo para pasar y aprovechar, solo es cosa de paciencia y esmero; cosas que creo nos sobran en este punto.

Poco a poco han salido detalles y platicas chidas que no se habian tocado o que fueron saliendo conforme era necesario y lo mejor es que lo hemos dialogado de la mejor y mas sana manera. Que bueno que lo estemos haciendo, solo no hay que dejarlo.

Ahora detendre el mundo para hacer un comunicado importante, que va totalmente con esta participacion y que es sumamente emocionante y excitante... Aqui voy:

¡¡¡ PEARL JAM REGRESA A MEXICO !!!

Sabes perfectamente que es mi banda favorita y que despues de verla hace casi 3 años regresan para disfrutar del maravilloso publico que conformamos los mexicanos. Lo unico que esperamos por ahora son fechas y costos. >.<

Definitivamente ha sido una semana de logros y puras buenas noticias, ¿que mas puedo pedir?
(tu ya sabes) ;)

Amorcito, te extraño poquito y Te Amo Muchoteee!!!...

--
Ya tenia que venir a presumir mi aparatejo este del demoño, no podia evitarlo. Pearl Jam en Mexico de nuevo.... ¡QUE EMOCION!
¡¡¡Que bella es la vida, ingao!!!

Aprendiendo a dormir contigo...

2005-08-21T12:14:00.000-05:00

No cabe duda que pasar una noche contigo es siempre una nueva aventura, no solo por las cosas que no se pueden explicar en lugares como este, sino tambien, por las que aun son de dificil explicacion entre nosotros.

Hacia mucho tiempo que no sentia tantas cosas al mismo tiempo, y creo que recibimos juntos una leccion de confianza, paciencia y superacion.

No dire nada mas al respecto, solo que cuando tengamos que seguirlo comentando tendremos que hacerlo... Ya habra tiempo, forma y lugar adecuado.

TE AMO...

Y ahora con ustedes "el quejumbres":

¿Por que cuando termina mi etapa de mas trabajo y dedicacion, justamente empieza la tuya?

No importa, por que de entrada se que estas siguiendo un poquito ese ideal que comentaba en la participacion pasada... Estas haciendo lo que te gusta, lo que te hace feliz y de pilon te mete unos centavos al bolsillo. Creo que no puede haber algo mejor.

Ah... por que el Blog no sabia que ya andas de vuelta por alla en CM Libros, donde ahora tienes buena temporada para vender y vender y vender y vender muchos muchos libros...

Lo unico que me gustaria pedirte es que nos tenemos que poner de acuerdo pa ver cuando nos vamos a ir de vacaciones, al menos de fin de semana, a algun lado pa celebrar lo que tenemos que celebrar.

Hay una travesura que ya no puede esperar y hoy que ya tenemos las armas economicas para aventarnos por ella, namas tenemos que ponerle fecha y hacernos un espacio tanto para llevarla a cabo como para celebrarla...

¿O es que creias que lo ibamos a hacer y ya al dia siguiente todos a trabajar?

NOooooo... jejeje

Se tiene que celebrar en grande, y nada mas por el mero gusto de hacerlo.

Ñaca ñaca...

>=D

Te Amo Nenita Linda...

--
¿Quieren saber cual es la travesura?
Sigan sintonizandonos... Mwehehehehe!!!

El Valor de la Plenitud

2005-08-20T12:10:00.000-05:00

Ahora si puedo decir oficial y definitivamente que "SOY UN HOMBRE LIBRE" de todas las multiples y extraordinarias responsabilidades que me mantuvieron alejado tanto de este lugar como de ti durante esta temporada veraniega.

El Curso de Verano ha terminado y a pesar de no haber obtenido el resultado economico que hubiesemos deseado, para mi es el final de un importante y enriquecedor proceso que todavia esta haciendo trabajar a mi mente horas extras.

Es dificil cuando pones en una balanza tantas cosas y tienes que ponerte a darles valor para ver que es lo que realmente quieres. Al final algo muy importante para mi es que mi decision esta fundamentada en varios valores y sobre todo intereses que me dan algo mas que capital en mi bolsillo.

Creo fervientemente que para que muchas cosas puedan funcionar, como los negocios y/o las empresas, debe de haber algo mas que un interes monetario y para que esto funcione tiene que existir una comunion entre estos intereses y las cosas que realmente te "motivan" al menos a seguir viviendo. Me alegra poder jactarme de que mi interes (y afortunadamente mi necesidad) no esten en un punto donde puedan mermar mis motivaciones y sueños y que ademas no me lleven a tomar decisiones que me conviertan en un mounstro ambicioso y con sed de dinero.

Por otro lado esta la vertiente que dice algo mas o menos asi: "¿Y es que no tienes ambiciones?", "¿No te interesa asegurarte un futuro?"

Es chistoso que siendo hijo de un administrador, o peor aun, de un contador de dinero ajeno (Contador Publico) y de una economista, no este tan casado con el interes por ser rentable y obtener capital gracias a ello; pero recuerdo vividamente como alguna vez esas mismas personas me dijeron algo parecido a esto:

"Tu vas a ser lo que quieras ser, si quieres ser vendedor de chicles yo estare de acuerdo por que se que seras el mejor... Solo ten en cuenta que lo que quieras hacer con tu vida es algo que te guste, que te apasione y que sobre todo TE HAGA FELIZ"

Es mas chistoso cuando esas dos personas empezando la ultima semana oficial del curso no me dejaban de decir:

"¿Ya cuando descansas?, no has tenido un dia de descanso en casi 2 meses. ¡Ya bajenle!"

Me da gusto no decepcionarlos, pero mas que a ellos, me da gusto no decepcionarme a mi mismo y darme cuenta de que aun tengo convicciones e ideales que espero no los vaya a absorver como esponjita esta decadente, putrida y frivola sociedad de hoy (o del mañana).

Al final es feo como no puedes tener contenta a toda la gente y que me meti en camisa de once varas sin darme cuenta, primero con una persona que en el plano personal es uno de los mas grandes amigos que he podido hacer de un tiempo para aca y que de pilon es la persona mas importante a la que tengo que tener en cuenta en este frio mundo de los negocios: Mi amigo Roger. En segundo lugar, con la persona que nos da la oportunidad de estar desarrollandonos laboralmente que es nuestro socio y dueño del salon.

En resumen, tome una decision que al final fue conveniente para mi y para mi interes y motivacion personal, para el interes y situacion economica tanto de Roger como de nuestro socio. Lo unico malo es que el metodo quiza no fue el correcto... Tendremos que trabajar en ello.

Para terminar tengo que decir que hoy he valorado y valuado mi plenitud, mi felicidad; y que estoy totalmente satisfecho con los resultados de estas ultimas decisiones. Pido una disculpa general si durante este proceso parecio que fui desleal o chueco, la verdad es que tengo que aceptar y que estoy seguro de que no era la intencion.

Al final bien dicen que la gente hace estupideces por dinero o por interes... A veces tambien se hacen algunas por estar enteramente de acuerdo con lo que piensas y que al mismo tiempo siente tu corazon.

¿Cual sera entonces la verdad absoluta y correcta?...

Yo ya lo se.

¿Por que te platico todo esto?

Pues por que cada vez eres mas parte de mi vida y quiero hacerte participe de estas cosas que por alguna u otra razon no hemos podido sentarnos a comentar como lo hemos hecho ultimamente hasta por que la mosca vuela.

Te amo nenita,
¡gracias por leerme!

--
Ademas tengamos en cuenta que este es un lugar publico, uno nunca sabe quien puede venir a visitar este lugar.
Un saludo a todos, hoy conocieron un poco mas de mi.

El final de un sacrificio (aka. Re: jj)

2005-08-07T20:58:00.000-05:00

Ha pasado casi un mes desde mi ultima participacion por aqui y en verdad extraño el venir a decirte y corroborarte todo lo que siento por ti.

Para el dia de hoy solo faltaran escasos e insignificantes 5 dias para terminar con nuestro Curso de Verano y a pesar de que las cosas no estan saliendo tan satisfactorias monetariamente hablando, puedo asegurarte que en mi queda la satisfaccion de que tuvimos un proyecto altamente productivo y muy enriquecedor en otros importanes aspectos; tanto laborales, como personales y obviamente para nuestra empresa. Ya te platicare mas de esto despues y cuando haya terminado todo.

Recibi con una enorme felicidad los escritos que tu inspiracion y amor han elaborado para mi. Habia pasado ya algun tiempo de no recibir alguno y no sabes cuanta emocion me causa poder leerlos una y otra vez para recordar tus calidos abrazos, tu dulce voz y el amor emanante de tu ser. Solo me gustaria pedirte que no dejes poner de vez en cuando todo tu sentir en papel, no solo por que pueda haber en ello pensamientos para mi, si no que se que es algo que te encanta hacer y que te gustaria poder dedicarle a ello mucho tiempo de tu vida; yo lo hago aqui y creo que me esta costando menos trabajo que antes y no solo eso, ¡me gusta!

Me conmueve y me emociona el ver que por fin pudiste venir a dejarme una colaboracion a este nuestro espacio. Me encantaria que pudieras hacerlo con mayor frecuencia.

Con respecto a esto mismo me da gusto que puedas verte y sobre todo sentirte de esa manera contigo misma y que a pesar de que algunas cosas no estan saliendo del todo bien, hay impetu y ganas de seguir haciendolo y que ademas yo podre estar alli para verlo. Acepto tus agradecimientos pero anteponiendo los que yo he escrito en este lugar ya que tambien gracias a ti he encontrado valor a muchas cosas que no recordaba, no conocia o simplemente no existian en mi vida.

¡Gracias por regalarme todo esto que hemos vivido juntos amor!

Tambien estoy contento por que se ha unido a las filas de esta linda familia la preciosa Alison Indriani, que es la hija de tu hermana mayor Linda y su novio Jonathan. No he tenido el gusto de conocerla pero espero pronto poder ir a verla y tenerla igual de consentida que a su primo Julian. No cabe duda que las bendiciones se estan multiplicando en todo lo que te rodea.

En lo que respecta a tu situacion laboral y academica solo me resta decirte que "la esperanza muere al ultimo" y que no hay nada que pueda detener las ganas de seguir saliendo adelante como lo has hecho hasta ahora (solo tu misma, cosa que no sucedera). Las oportunidades se desbordan para la gente buena como tu, solo hay que tener paciencia y dedicacion para aprovecharlas o encontrarlas. Sabes que cuentas conmigo incondicionalmente para lo que quieras como ayudarte a hacer la tareita para esos cursos de ingles a los que estas pensando entrar. ;)

Solo te pido una cosa mas: Recuerda estamos intentando que nuestra relacion tenga un cimiento fuerte en la confianza y la comunicacion. Los problemas son normales en cualquier pareja y cuando no son comentados, analizados y solucionados puede pasarnos algo como lo que termino pasando a principio de este año. Es como lo que va a terminar justo esta semana, al final hay que hacer un pequeño sacrificio adicional el cual tendra como resultado el tener una mayor fuerza en lo que tenemos juntos. Evitemos omitir y olvidar las cosas que no nos parecen del todo y que sean comentadas cuando sea justo y preciso: Despues del enojo o antes de el olvido que hace que se acumulen para ir llenando el "vasito de la incomunicacion" la cual nos alejo hace algun tiempo.

TE AMO NENA LINDA... ESTOY PENSANDO EN TI!!!

--
Pos aqui ando, con un cansancio impresionante pero con una satisfaccion aun mas grande de que pronto terminara nuestro proyecto. Ya me veran mas seguido de neevo por aca, no quiero perder la buena costumbre de venir a escribirle a mi nenita. Un saludo a todos los que de repente vienen a enterarse que es lo que es de mi vida. Un abrazo.

jj

2005-08-07T20:29:00.000-05:00

habia estado pensando en escribir en este lugar, en poder regalarte unas cuantas palabras y todo lo que siento por ti...

ha pasado mucho tiempo desde que empezaste a escribir este blog, desgraciadamente lo se perfectamente no empezo tal vez como los dos hubieramos querido, se en estos momentos que el hecho de desaparecerme del mundo una noche no es ninguna diversion y no es ninguna gracia tener preocupada a la gente que esta a mi lado, aunque para estos tiempo es un tema el cual no me agrada mencionar lo que paso esa noche... bueno, tu lo sabes y creo que ya no queda nada mas que hacer, todo lo que tenias que saber ya lo sabes (eso es todo lo que paso)

me siento una mujer afortunada por que el dia de hoy la vida me ha regalado un oportunidad de vivir tranquila, feliz con mi familia, a tu lado pero sobre todo conmigo.

JJ. se que agradecerte el darme la oportunidad de estar a tu lado es poco...

Gracias por compartir tantas cosas hermosas conmigo.

Tu sabes cuan importante era para mi conocer el mar y sabes que me hubiera gustado conocerlo con aquella hermosa mujer: MI MADRE

Pero te agradezco (a algo mas importante y a la vida) que lo pude conocer con la persona a la que amo. Gracias por regalarme esos 4 o5 dias de tu vida junto al mar... la arena, una casa de campaña, tu y yo... a nuestro pulpito... ja!

Hemos pasado muchas cosas juntos, importantes parami como fue la boda de mi hermano, Julian, Alison, mi padre, aniversarios, conociste a mi hermano M. Alan, conciertos, trabajos, escuela, amigos y amigas, peleas, depresiones y mi bajo, libros...

Y claro parti como Star Wars, tu familia, tus amigos y amigas, trabajo, tus niños, conciertos, musica y bueno todo eso que para los dos es algo my importante en nuestras vidas...

En estos dias en que tal vez no nos hemos visto creeme y se que lo sabes cuanto te he extrañado y que me encantaria poder pasar los dias y las noches completas junto a ti, aunque como platicabamos me he dado cuente de que hemos pasado mas tiempo juntos que el año pasado (en verano)

Creo que hemos estado disfrutando mucho esta relacion, que nos hemos estado disfrutando el uno al otro.

1 año 8 meses... para mucha gente es una eternidad, para mi el tiempo se ha pasado rapido, los dias a tu lado los dirtuto como nada en la vida y me gustariq ue fuera mas lento el tiempo. Gracias por todo!

Gracias por tu vida , por tu sonrisa, por tu amor, por tu mirada, por tus brazos, por tu cuerpo (mmmh, chompi... je), por tu tiempo, por tus llamadas, simplemente por estar a mi lado.

Los planes en nuestras vidas afortunadamente cada vez son mas y mejores...

Tu sabes que una cosa de la que el dia de hoy estoy muy segura es de pasarla el tiempo que la vida me regale a tu lado... las razones tu las sabes, que cada dia te amo mas.

Gracias JJ por todo, por este pequeño espacio, pero por el gran espacio que me diste en tu corazon y en tu vida.

TE AMO

Podria firmar de un millon de maneras:

(V.P., Cuauhtli, Dan Deal, Daniel, DFZ)

El dia de hoy los dos sabemos que lo mejor, que lo mas chido es lo mas simple y eso es solo YO lo que en realidad soy.

"YO" y asi firmare para ti (tu sabes por que)

Te Amo...

Daniela.

Distancia: Una mera trivialidad...

2005-07-13T00:27:00.000-05:00

He vuelto...

Aunque sabes perfectamente que nunca me he ido. Ultimamente nos hemos mantenido muy cerca el uno del otro, tanto fisicamente como en todos los demas aspectos en lo que a "mantenernos cerca" se refiere.

Estamos llegando a una comunion impresionante que nunca habia sentido y que haria falta mas que un cambio de domicilio para que esta se rompa o se vaya a perder, sobre todo hoy que tenemos tantos planes y metas que queremos cumplir, ya sea cada quien por su lado y los que tenemos juntos. Con respecto a eso, solo hace falta esperar un poco para poder llevar a cabo esa travesura que traemos entre manos. Ya tenemos a los complices y solo nos hacen falta algunas cosillas extras para hacerlo.

Por ahi tengo alguno que otro para ti, para lo cual solo te pedire que estes al pendiente ya que en cualquier momento solo tendras que decir "si voy" (He de comentar que ahorita es cuando tengo que hacerlo ya que las probabilidades de que sea exitoso radican en la zona en la que te encuentras)

El dia de hoy ya te encuentras durmiendo de nuevo en Tultitlan, y como habia comentado en el post anterior, empiezas un nuevo ciclo por de mas interesante y lleno de interesantes retos y metas por lograr.

Por un lado esta el re-acostumbrarte a estar por alla, pasaras algunos dias en los que no tendras mas compañia que el felino que llena de vida tu casa, pero siempre esperando la llegada de tu tia a la que te aseguro le da un gusto mayusculo al tenerte de nuevo ahi contigo. No debemos olvidar que muy cerca tienes tambien a Juan, Rosa y al pequeño Julian que es una bendicion en tu familia en estos momentos. (Cada que puedas dale un besote de mi parte)

Deberas tambien buscar una alternativa para seguir con ese arduo trabajo que te ha costado poco mas de 1 año y 5 meses, el cual solo es cuestion de tener un poco de fe, constancia y ganas de seguir viviendo plena y completa como lo has estado haciendo hasta ahora. De hecho, hace unos dias celebrabamos con gusto esto mismo y que por cierto he de recalcar una vez mas lo HERMOSA que te veias en ese vestido blanco. Es un gran gusto para mi poder estar compartiendo contigo estos momentos y verte cada dia mejor que el anterior.

Del mismo modo estas en vias de entrar a trabajar a un lugar nuevo, donde seguro habra gente chida a la que le iluminaras la vida con ese encanto que sabes que tienes y que esta dispuesta a recibirlo con el mismo gusto en que los que ya te conocemos lo hacemos. Por supuesto sera una forma diferente de atender responsabilidades las cuales estoy seguro enriqueceran tu ser aun mas y tambien te daran alguno que otro centavito para gastar, invertir y compartir con tu gente. (Ya te estare pidiendo que invites los refrescos alguna vez) ;)

Pero yo creo que el mas importante de todos es el que esta enganchado a la espera de esos resultados que deseamos tengan un fallo a tu favor. Es una oportunidad que como tu dices, solo ese poder superior y un poco de suerte tienen en sus manos, y que sera el retomar un aspecto importante en tu desarrollo y evolucion, cosa que tambien seria muy bueno ya que te tendria de nuevo por aca mas cerquita. Al final eso ultimo es lo que menos importa por que ya eres mas que parte de mi vida y ya tas encajada como estaquita en mi corazon.

Lo importante de todo esto, y como dijo Roberto, es que estas tomando decisiones por ti misma y que lo mejor de ello es que son para tu propio beneficio. Supongo es algo dificil para ti, pero algun dia tendrias que hacerlo; que bueno que sea precisamente en este momento en el que las cosas pintan tan bien.

Por ahora solo nos resta tener paciencia, empeño y sobre todo mucho mucho amor, ya que como sabes ahorita yo ando con una disponibilidad menor a la normal, pero es una etapa que durara poquito y que traera muchos frutos interesantes, los cuales espero sean suficientes para podernos ir de viajecito por ahi de septiembre. Prometo hacer lo posible por tener credito en mi celular para contestar a todos los mensajes que estas enviandome constantemente.

Espero ahora si tengas el chance de venir a dejar alguna aportacion a este nuestro espacio y que tambien me sorprendas de vez en cuando con algun correito o algo asi. Esta por de mas decir que me alegras el dia con cada detalle como estos. (Si no puedes, mandamelo a mi correo y yo lo subo)

Para terminar solo te recuerdo lo que ya sabes y es que TE AMO y TE ADORO con todo mi cucharon (el de madera, por que el de metal esta frio) y del mismo modo con mi corazon.

Te voy a extrañar poquito, por que siempre estas aqui conmigo. Lo que no quiere decir que no me muera de ganas por tenerte entre mis brazos todos los dias.

Citemos al buen Kaliman:

"Serenidad y Paciencia"

¡¡¡Echale ganas amorcito!!!

¡¡¡TE AMO MUSHOTE!!!

--
La verdad es que ya no me dio mucho tiempo de venir a poner un pie de pagina, pero les recuerdo que aqui sigo y que ahorita no tengo mucho tiempo para venir a postear como lo hacia normalmente. No me puedo quejar, hemos pasado mucho y muy buen tiempo juntos. Esto disminuira solo un poco en estos dias, pero todo vale la pena.

"El cambio es bueno, sobre todo si es para mejorar y evolucionar"

Los Ciclos De Un Hoyo Negro

2005-06-30T01:50:00.000-05:00

Ya es tarde y deberia estar durmiendo, pero pase mucho tiempo pensando que es lo que iba a venir a ponerte por aca. Sere breve:

Poco a poco te estas dando cuenta lo especial que eres para las personas que estan en tu entorno, de muchas y muy diferentes maneras. El dia de hoy, tendras la oportunidad de seguir entendiendolo no solo por ellas, si no que lo mas importante: POR TI!... Ya habia puesto este ultimo enunciado alguna vez en otro lado que tienes por ahi guardado.

Viene para nosotros una interesante y atareada etapa de transicion, pero en especial para ti estas por terminar una serie de ciclos muy importantes en tu vida los cuales sucederan a otros aun mas importantes.

No es necesario enumerarlos todos y cada uno de ellos, pero si es importante que tengas en cuenta que esto traera a tu vida nuevos retos, metas a seguir y exitos que estoy seguro que daran maravillosos frutos para tu vida... para nuestra vida juntos.

Espero que algun dia puedas entender con sabiduria suficiente (y se que ya estas trabajando duro en ello) esa magia que te mencione y se encuentra dentro de ti. Que a todos nos invade y llena de dicha al tenerte cerca por el simple hecho de ser parte de nuestras vidas.

Podria pasarme horas llenando este lugar de adjetivos, cualidades y un sin fin de maravillas que se arremolinan en el interior de tu ser, pero es mejor que tu misma te des cuenta de que estan ahi y que es un don que has desarrollado inconcientemente para hacer la vida de los que te rodeamos mucho mas chida y que con esto tu puedes encontrar algo que te de exactamente lo mismo.

Los ciclos terminan. Tenemos que aprender a conocer el desapego y a veces duele, pero lo importante de todo esto es que nos permite hacer algo que el ser humano ya no esta muy acostumbrado a hacer: EVOLUCIONAR. Lo mejor de el termino de uno de ellos es que da paso inmediato a otro que puede ser mas dificil pero por ende, al final nos permitira obtener un bienestar mayor.

Solo ponte a pensar todos los planes y logros que obtendras en poco tiempo teniendo en cuenta que comenzaras nuevos procesos en tu vida. Algunos de ellos para ti misma, algunos otros para ambos.

El Hoyo Negro crece al igual que esa Flor sigue recibiendo el agua de nuestro esfuerzo y la luz de nuestro amor. Cada dia se hara mas grande y no habra nada que pueda impedirlo, quiza solo el hecho de que alguno de nosotros dos ya no este presente en este planeta, cosa para lo que falta aun mucho mucho tiempo.

Solo puedo concluir diciendo que estoy muy orgulloso de ti por todos los logros que has obtenido hasta hoy a base de tu esfuerzo y dedicacion. Y que solo espero seguir siendo participie de la alegria que se obtiene de ellos por mucho tiempo a tu lado.

¡FELICIDADES DANIELA!

LO LOGRASTE...
Y SEGUIRAS HACIENDOLO.

TE AMO.

--
Terminan para ella un sin fin de situaciones importantes y empezamos juntos una serie de nuevos retos y seguros logros. El cambio es bueno, siempre que sea para mejorar.

2005-06-13T09:27:00.000-05:00

Con mis papas

2005-06-13T09:26:00.000-05:00

Se veia hermosa

Paparapara Uuueeooeeeooooooh!

2005-06-07T11:17:00.000-05:00

Pues parece que por ahora termino nuestra deliciosa racha musical. Disfrutamos juntos de maravillosos conciertos y el ultimo fue el de Cafe Tacvba en el zocalo de nuestra ciudad...

Pero para poder entrar a ese punto tengo que hacer mencion de lo chido que estuvo el pasar un rato con tu familia y haberle regalado a tu hermana un rato de diversion para su fiesta prenatal.

Estuvimos poniendonos de acuerdo durante un rato para ver cuales eran los materiales que necesitaban para el evento, ya para ese dia, temprano nos vimos ahi en la Escuela Superior de Educacion Fisica y nos dedicamos a acomodar y tener listo todo para el evento.

Me sorprendio la participacion de todos durante la fiesta, creo que todo mundo se divirtio mucho incluyendo a tu familia y hasta tu papa. Al final lo importante es que tu hermana y Jonathan se divirtieron mucho y celebraron el proximo arrivo de "Alison Indriani".

Conociste a mi amiga Alejandra, que tambien es parte de nuestro equipo de trabajo en Animaciones Bichos. Creo que es la primera vez que comento al respecto de Bichos en nuestro Blog, abajo dare mas detalles.

Justo despues de eso, nos dirigimos lo mas rapido que pudimos a mi casa para dejar las cosas y nos quedamos de ver con Hector en el metro Viaducto para ya tomar camino hacia el centro. Se supone que el concierto empezaba a las 20:30 hrs., pero ibamos llegando a la Plaza de la Constitucion como por ahi de las 20:45 hrs.

El lugar era una romeria, estaba abarrotado hasta mas alla del perimetro de la Plaza y seguia llegando la gente. Encontramos la manera de colarnos por una valla de estupidos y cerdos policias que nos abrieron el paso y con la cual tuvimos una muy desagradable experiencia, la cual fue desvanecida pronto de nuestro recuerdo ya que en el escenario ya estaba tocando Emanuel y toda su banda.

Jamas nos imaginamos que ibamos a avanzar tanto despues de llegar tan tarde, pero nos dejamos llevar por un contingente que se acercaba hacia el escenario a paso veloz y supongo yo con un poco de hostilidad en la parte de hasta adelante. Nos ubicamos finalmente muy cerca del asta bandera y ahi nos quedamos moviendonos un poco y de vez en cuando segun lo requeria la necesidad de espacio, aire, o de alejarnos de problemas.

El concierto en si fue maravilloso. Ya habia tenido la oportunidad de ver a los Tacubos en vivo hace algo de tiempo y solo puedo comentar que a mi parecer es LA MEJOR BANDA DE ROCK MEXICANO QUE HAY EN LA ACTUALIDAD.

Musicalmente se encuentran en otro nivel, cosa que los ha caracterizado desde siempre. En vivo evolucionan soberbiamente sobre el escenario y nos deleitaron a todos con los exitos y canciones que todos queriamos escuchar.

Por decir algunas: Ojala Que Llueva Cafe, No Me Hubieras Dejado Esa Noche, El Puñal y El Corazon, Rarotonga, Las Batallas, Maria, Chilanga Banda, La Chica Banda, Las Flores, La Ingrata, etc...

Como el mismo Emanuel lo dijo: "Podriamos estar tocando hasta las 7 de la mañana", ya que tienen un repertorio tan extenso y rico en variedad musical que podrian hacerlo en verdad y tener a todos felices.

Aunque aqui tengo que hacer un parentesis para comentar algo raro. Tenemos que estar de acuerdo que Cafe Tacuba es un grupo tan versatil como el publico que lo escucha, y que sin dejar de tener un sector muy aficionado de seguidores ha sabido entrar hasta a las estaciones mas gachas del cuadrante. Esto nos da como resultado que haya sido un concierto harto concurrido con mas de 170,000 personas y que no todas fueran los fans de hueso colorado que esperarias ver en cualquier concierto (pero que seguramente estaban hasta adelante).

Es chido bailar y brincar en una cancion de las mas conocidas de la banda, pero como que es un poco triste que en aquellas canciones que no lo son tanto, la banda este apagada e incluso abucheandolos como cuando estaban tocando las de "Reves" o cuando salio el Sr. Gonzalez o Javier Vargas.

Por hacer una comparacion rapida es algo similar como lo que le paso a Nirvana, convirtiendose al final en un grupo "Pop" no por su genero musical, si no por el significado real que este calificativo asigna: Ser una banda popular... Lo importante es que nosotros lo disfrutamos y nos divertimos mucho escuchando a la banda que nos gusta tanto.

Como ha sido costumbre en los ultimos conciertos de musica en español, tuvieron excelentes invitados como fueron Alejandro Flores, Jaime Vargas, Lino Nava de la Lupita, el Sr. Gonzalez, Roko y Sax de la Maldita Vecindad, etc. Quienes los acompañaron en su casi decimo sexto aniversario de existir como banda.

Dedicaste "Como Te Extraño Mi Amor" al recuerdo de esas personas que no sabemos si veras algun dia de nuevo, pero que estamos seguros de que por ahi andan dando lata por el mundo y que seguramente hay momentos en que piensan exactamente lo mismo que tu cuando piensas en ellas.

Por otro lado y sin que suene a que estoy haciendo lo mismo, bailamos juntos la que le da nombre a esta participacion: "El Baile y El Salon"

Parecera extraño, pero siempre fue una cancion que me ha gustado mucho y sin tener en cuenta que es una cancion "gay", siempre quize poder compartirla con alguien. Esa noche, yo tambien pude hacerlo como aquella vez con Kumbala y la Maldita.

Despues de casi 3 horas de excelente musica, evadir y entregar algunos cuantos madrazos, lidiar con alguno que otro chemo feliz y una lluvia dorada (y no por que estuviera lloviendo dinero, si no mas bien por la bolsita de agüita caliente que nos callo al final), caminamos desde el Centro hasta mi casa por todo Calzada de Tlalpan.

Pasaron por Hector y de todo lo que vino despues solo puedo decir que TE AMO y que me haces un ser humano pleno, feliz y satisfecho.
(Chompi chompi!)

El dia de hoy, en este preciso momento, te encuentras acompañando a tu familia ya que tu tio Guillermo, quien es el papa de mi mejor amigo Gvi, esta recuperandose de una intervencion quirurgica la cual salio exitosa. Fueron momentos dificiles pero esperemos que ya haya pasado lo mejor y todo vaya para arriba a partir de hoy.

El Sr. Guillermo es una persona que toda la vida ha abierto las puertas de su casa, de su corazon y de su tolerancia a nosotros los amigos de sus hijos. En estos momentos ten por seguro que el te considera de esa misma manera, como a una hija y que te quiere muchisimo y esta muy agradecido por la preocupacion, apoyo y consideracion que estas (no solo tu) teniendo con el y su familia.

Creo que puedes imaginarte la ternura que senti al ver esos videos de ti y tus hermanos, primos y familia en Navidad celebrando. No has dejado de ser una tierna y sensible niña pero ahora con una gran capacidad para defenderte, defender las cosas que quieres o mostrar tu desagrado por situaciones que no te parezcan. Aunque francamente, y te lo he dicho, ahora hay veces que lo haces un poco exagerado. Definitivamente es algo que tengo que aprender de ti.

Sabes que yo soy una persona un tanto blandengue y que le cuesta trabajo demostrar su disgusto o defenderme, deberias de darme unos tips... Por ahi entendi que tenias una estrategia para ello, ¿que sera?

Otra cosa importante, es que este fin de semana cumplimos por un lado 1 año y 7 meses de estar juntos desde aquel 3 de diciembre del 2003 y tambien cumplimos 3 meses de nuestro regreso. Es curioso, pero estos 3 meses los he disfrutado muchisimo y se me han pasado lenta y satisfactoriamente. ¡Gracias amor, FELICIDADES!

Termino mi participacion de hoy recordandote que puedes contar conmigo para cualquier cosa, y que no es necesario pero si importante decirte que:

¡TE AMO!

--
Pues si, ya regrese, creo que las participaciones van a seguir siendo algo asi como semanales pero siempre llenas de mucho contenido y buenas narraciones de lo que acontece entre nosotros dos. Por ahi arriba comente algo sobre "Animaciones Bichos" que es la empresa que tengo con mi socio y gran amigo Rogelio, la cual se enfoca al entretenimiento infantil. Ambos administramos un Salon de Fiestas llamado "Habia Una Vez..." y en estos momentos andamos del tingo al tango checando que onda con el proximo curso de verano y echandole ganas para seguir atendiendo eventos por fuera y en el salon. Lo pongo, pa que se conozca de repente un poquito de mi.

Sigo vivo, lo juro...

2005-05-31T23:37:00.000-05:00

Creo que no deberia de venir a poner una disculpa y mejor deberia de ponerme a escribir ya que esto esta un tanto atrasado. La verdad es que sabes que he y hemos estado un tanto ocupados en muchos menesteres en nuestras vidas y no habia tenido (y tampoco se lo habia dedicado) para venir a escribir en este nuestro lugar.

¿Que ha pasado en este tiempo?

Vaya que han sucedido algunas cosas interesantes, pero yo creo que la mas trascendental es cuando aquella vez tuvimos una discusion en Tultitlán. Hacia tiempo que no teniamos una, ¿verdad?...

Pues si, tuvimos una diferencia de opiniones y mas que otra cosa cometi errores a los cuales hay que darle la importancia que se merecen.

No quiero excusarme, ni dar explicaciones que no tendrian caso cuando estamos de acuerdo que tengo que evitar dejarme llevar por la emocion y el amor cuando prometo o digo que voy a "hacer o darte alguna cosa". Hay veces que el estar tan enamorado ciega la cordura y la racionalidad un poco y hace que digas las cosas mas increibles. Aqui es cuando recuerdo las palabras de Karen cuando me dijo que tengo que amarte con "Amor Adulto" y no dejarme llevar por el "Amor Irracional".

Y que quede claro que no estoy diciendo que te voy a amar menos, solo que tengo que cuidar que mi boca no esbose vocablos que no puedan hacerse realidad.

Tambien en este punto es cuando me da gusto que te hayas acercado a hacerme saber tu molestia, que aunque salio un poquito a regañadientes y con calzador fue puesta sobre la mesa al tiempo y lugar adecuados y que lo mejor es que fue limada la aspereza que estaba alejandote un poco de mi y que te tenia un tanto molesta en ese momento.

Me gusto escuchar de ti que ahora estas mas conciente de que las cosas que no nos parezcan podran ser expresadas de una manera mas natural y con mayor soltura. Eso es muy bueno.

Por otro lado, tristemente terminara pronto nuestra racha de conciertos musicales pero estoy seguro de que ya vendra otra buena temporada muy pronto. Lo que si no se va a terminar es esta racha de eventos especiales que se avecinan en nuestros caminos.

El proximo sabado asistiremos a la "fiesta prenatal" (mejor conocida en los bajos mundos como "baby shower") de tu hermana, a la cual le estoy echando la mano para animar un poco a los invitados con una de las cosas que se hacer. Seguro la pasaremos fenomenal y despues de eso iremos a disfrutar de "CAFE TACVBA" en el Zocalo de nuestra ciudad.

Estamos a unos dias de cumplir 1 año 7 meses juntos y de nuestra nueva relacion 3 meses. El tiempo ha pasado lentamente puesto que siento que hemos disfrutado todos y cada uno de los momentos que tenemos para estar juntos haciendo un sin fin de actividades.

Noto cada dia con mas intensidad que el eslabon que nos une se vuelve mas fuerte y que esto es gracias a tantas cosas que estamos compartiendo juntos y que disfrutamos.

Me gusta que me llames al trabajo o a la casa solo para saludarme, me gusta que de nos sigamos riendo de las mismas tonterias o que se nos ocurran cosas nuevas, me gusta que estemos encontrando el tiempo y lugar adecuados para estar juntos, me gusta que estes contenta y que te sientas bien...

No me gusta que no pueda ser tan seguido, pero al mismo tiempo creo que es la formula que no habiamos podido encontrar para que nuestra relacion se alimente poco a poco, o como dijimos que le echemos agua a la florecita para que no deje de crecer. Parte de esas gotitas que caen en ella vienen de este blog que no debo de dejar olvidado tanto tiempo, pero que todos los dias esta en mi pensamiento.

Tambien me da gusto poder encontrarte de vez en cuando por aca por internet, ya que se que en una de esas siempre vienes a visitar este lugar. Sigo esperando aun con ansias el dia en que pueda leer algo de tu puño y letra, o mas bien de tus yemas y falanges.

Si pudiera poner cada cosa que se me ocurre en este lugar, ya me habrian cancelado la cuenta por llenar de tanta magia el lugar. Al final lo que me sigue reconfortando es que todo lo que esta aqui son cosas de las que no solo sabes, si no que estas segura.

Por ultimo necesito que no hagas planes para el proximo DOMINGO 19 DE JUNIO... y tampoco hagas preguntas, solo espera.

TE AMO NENITA...

Gracias por estar conmigo y por abrirme los ojos cuando es necesario.

Besos.

--
Si si, no me regañen que me lo merezco. Aqui sigo y lo importante es que ella sigue tambien aqui en mi corazoncito. Nos hemos visto mucho, pero al final nunca es suficiente cuando amas tanto a alguien como yo a ella. Por ahora solo puedo decir que como estamos me tiene satisfecho y ya habra tiempo para que compartamos hasta las pulgas que saltan en nuestro metate. Saludos a todos.

Hace mucho tiempo en una galaxia no tan lejana...

2005-05-22T02:23:00.000-05:00

Nacio el amor de una manera subita y sorpresiva, con el simple roce de tus dedos me sentia ya volar por galaxias insospechadas y maravillosas las cuales nos han llevado el dia de hoy a sentirnos los mas felices estando juntos.

Hace unos dias (3 para ser exactos) tuvimos la oportunidad de ver juntos el tan esperado Episodio III de Star Wars. Sabes perfectamente lo importante que fue para mi poder disfrutar despues de tanto tiempo de espera esta gran pelicula, pero creo que te debes de imaginar lo genial que es poder compartirlo contigo y ademas saber que compartimos el gusto por lo mismo.

Diras que estoy loco, pero cada dia te considero mas afin a mi y eso hace que te visualize cada vez mas cerca de mi. Lo digo, por que simplemente no puedo creer que a la mujer que amo tambien le guste SW y que disfrutemos tanto juntos de ver las peliculas juntos.

Por otro lado me doy cuenta cada dia con mas intensidad que el gusto por estar juntos se acrecenta, ya que estamos encontrando muchas diversas maneras para compartir tiempo juntos. Creo que es la enesima vez que pongo esto, pero me da una emocion muy fuerte el que esto este sucediendo cada vez con mas fuerza y continiudad.

No hay dia que no deje de pensar en ti, que no deje de pensar en que puedo hacer para hacer que dibujes una sonrisita en tu hermoso rostro.

Quiero concluir diciendote que tomes las cosas con calma y pienses bien tus movimientos, ya que de alguna manera tu cuestion laboral anda un tanto tambaleante. Ya veras que al final cualquier decision que hayas tomado despues de sentarte frente a ese camino y dejar que tu corazon te guie sera la mas real y correcta. ¡SUERTE!

No olvides que TE AMO y que estoy muy feliz de tenerte a mi lado.

Que la Fuerza Te Acompañe... Siempre!!!

--
Episodio III es una pelicula que creo debo de ver unas cuantas veces mas para poder hacer un analisis concreto y lo mas objetivo que me permita mi estado de fan de la saga. Por el momento puedo decir que me dejo satisfecho y con un buen sabor de boca comparado con las otras 2 precuelas. Aunque sin lugar a dudas lo que mas me esta gustando de la movie es que puedo compartir este gusto con ella.

2 meses < 25 años | Amor = Amor

2005-05-16T01:07:00.000-05:00

Hace ya un par de semanas celebramos juntos, de una manera muy austera pero siempre emotiva y linda nuestro segundo mes juntos... je je... ¿y por que no decirlo?, un dia antes de eso cumplimos ya 1 año y 5 meses de ser el uno del otro una parte importante de nuestras vidas.

No puedo describir tan facilmente con palabras lo bien que me hace sentir el pasar tiempo contigo en un sin fin de maneras y tengo que hacer una alegoria al hecho de que las cosas entre nosotros van de maravilla en todos los aspectos. Ya lo habia dicho al principio de este o finales del mes anterior: "Esta primavera estara llena de musica para nosotros". Y asi lo ha sido.

Primero el Vive Latino, despues fuimos a ver a la Maldita Vecindad al Zocalo, hace unos dias disfrutamos de un increible concierto de Audioslave donde en compañia de tu primo y todos nuestros grandes amigos disfrutamos de recuerdos y canciones que crei jamas podria escuchar en vivo alguna vez en mi vida.

Cornell y compañia nos ofrecieron una grata y sorprendente experiencia al deleitarnos con sus exitos como Audioslave y ademas recordarnos que alguna vez formaron parte de excelentes bandas como fueron Soundgarden y Rage Against The Machine. Un gran concierto sin duda.

Ayer vimos a Silvio Rodriguez de nuevo en el zocalo de nuestra contaminada ciudad y bueno, debo aceptar que no ha sido el mejor concierto al que he ido en mi vida. A pesar de tener grandiosos musicos, una muy profunda retorica en sus letras y un soberbio profesionalismo sobre el escenario me doy cuenta una vez mas que la trova no es para mi.

Regresando al titulo de esta participacion, el dia de hoy compartiste conmigo uno de los eventos mas bonitos de mi vida: El XXV Aniversario de Bodas de mis papas.

Fue sin duda un evento singular donde estuvieron todos los seres queridos que rodean esta familia y entre ellos estuviste tu, quien sin dudarlo ya pertenece de alguna manera muy especial a ella. Fue un gran esfuerzo que logre para honrar y conmemorar todo el amor que he recibido y que me han enseñado a brindar hacia todas las personas que quiero. Gracias por ser participe en esta bella experiencia y gracias por hacerme compañia y estar ahi en esos momentos que son tan importantes para nosotros. Me emociona el pensar que algun dia podremos vernos de una forma muy similar rodeandonos de todas esas personas especiales de nuestra vida.

Por otro lado, el proximo jueves justo cuando el dia comienze estaremos juntos para disfrutar de otro apasionante y emocionante episodio de nuestra vida juntos. Veremos por fin la tan aclamada pelicula "Star Wars: Episode III - Revenge Of The Sith", cosa que como sabes para mi es de lo mas excitante y es algo que le dara un giro importante a mi vida. Jamas me hubiera imaginado cuanto disfrutaremos el estar juntos en ese momento, no solo por que quieras compartirlo conmigo si no por que a ti tambien te gusta. Se me queman las habas por que ya sea miercoles por la tarde para sentir una vez mas esa especial emocion por ver la ultima pelicula de la saga.

Cada dia que paso contigo me hace ser aun mas feliz y me encanta como estoy despertando a ese travieso moustrito que traes dentro y que sobre todo sea yo el que lo tenga que alimentar de vez en cuando para que se haga aun mas grande y bonito. Sin duda es un complemento interesante en nuestra relacion y definitivamente estoy disfrutandolo en grande y con ganas de seguir haciendolo por mucho tiempo.

¡CHOMPI CHOMPI! ¦D~~~

Por ultimo solo remembrar que siguen aun muchos planes y deseos que queremos cumplir juntos, solo es cosa de seguir echandole ganas para continuar con ello.

¡TE AMO NENITA!

--
Si, dejo pasar algunos dias para poner cosas por aqui. Pero creo que se ha vuelto muy intereasante el hecho de que no estoy aca dario y me guardo las cosas para hacer un resumen importante de lo que pasa entre post y post. Ademas despues de las Bodas de Plata de mis papas por fin tendre mas tiempo para tratar de mantener este lugar mas al corriente.

... y en la pista una pareja se vuelve a enamorar.

2005-05-01T21:02:00.000-05:00

luz roja es la luz luz de neon
que anuncian el lugar baile en
kumbala bar y adentro la noche es
musica y pasion

sol no entiendes lo que pasa aqui
esto es la noche y de la noche son
las cosas del amor y el corazon a media luz siempre se entragara

mar todo el ambiente huele a mar mucho calor
sudores en la piel sudor sabor a sal y en la pista una pareja se vueve a enamorar

una risa una carisia y en la pista una pareja se vuelve a enamorar un sabroso y buen danzon a media luz del corazon y en kumbala todo es musica y pasion

Asi se escuchaba al fondo mientras nos encontrabamos fundidos en un abrazo meciendonos de un lado a otro, sin saber que es lo que me dirias despues. Solo te tome entre mis brazos y quize compartir la que quiza era la unica cancion que conocia por completo de La Maldita Vecindad.

Al principio del concierto me dijiste que ese dia esperabas cumplir un sueño que tenias desde hace tiempo y yo no tenia ni la mas minima idea de que seria. Durante el tiempo en que los compases musicales acompañaron el ritmo de nuestros cuerpos deslizandose de un lado a otro, nos entregabamos el uno al otro ofreciendonos miradas, caricias y los mas hermosos besos que me diste esa noche. Al terminar la cancion me miraste y me dijiste que el sueño si se habia cumplido:

"He ido a muchos conciertos de La Maldita y en todos ellos, durante esta cancion siempre veia a las parejas como se abrazaban y bailaban enamoradas. Me prometi que algun dia lo haria... Hoy, lo hize y fue con la mejor persona con quien pude hacerlo..."

Una interpretacion de tus palabras. De verdad que era lo ultimo que esperaba me dijeras respecto a tu deseo y de alguna manera es un anhelo que cumpli sin quererlo.

Me doy cuenta de nuevo, al haberte acompañado a este concierto, lo bueno es que me estes mostrando estas opciones musicales las cuales de alguna u otra manera no tenia tanta importancia en mi vida, ya sea por desidia, por malinchismo o por mero prejuicio mucha musica en español no era de mi favorita. Hoy me he dado cuenta que en mi idioma la musica tambien es muy buena y creo que es gracias a ti. Esto ya lo sabias.

Fue una bella noche en la que me enamore mas de ti por un tierno y sencillo detalle como es el compartir la musica como siempre nos ha gustado.

¡TE AMO NENITA!

--
Aunque parezca increible asi es, no habia visto a la Maldita en vivo y aquel dia lo hize con ella. Un grupo interesante y con una fuerte mexicaneidad que estuvo alzando el estruendo por parte de la Plaza Principal de nuestra putrida y sucia ciudad. Despues de unos cuantos golpes y mucho olor a mota, salimos invictos y sin problemas de un buen rato de adiccion musical.

Donde el corazon te lleve...

2005-04-28T18:19:00.000-05:00

Creo que me tarde muchisimo en venir a poner esto, pero no deja de estar fresco en mi alma y en mi corazon el recuerdo de todo lo leido.

Una cosa que siempre hemos tenido en comun, es el gusto que tenemos por la lectura. He de aceptar que de un tiempo para aca mi habito por leer se habia debilitado bastante, pero poco a poco he encontrado las formulas para retomarlo poco a poco y una de las principales precursoras para ello eres tu.

Y como no tener ganas de leer cuando me pones enfrente algo tan bello como este libro de Susanna Tamaro llamado de la misma manera en que titule a este post.

Puedo entender mucho mejor lo que me dijiste esa noche justo antes de que me fuera a Merida y el haber pasado mi mente por los mismos paisajes adornados con ideas me identifica un poco mas contigo.

Por otro lado no puedo de dejar de pensar en la similitud que tiene el libro con este lugar. Recuerdo perfectamente (y si no, pues puedo ir a verlo) lo que puse la primera vez que vine, no sabia siquiera si ibas a venir algun dia a leer todo esto que no es mas que lo que dicta mi corazon tal y como lo siente y me imagine un poco en el lugar de la abuela platicandote todo lo que me habia pasado en el dia en conjunto de todo lo que salia de su corazon y su recuerdo.

No se como denominarlo, algunos lo llaman destino, pero es un hecho que agradezco la llegada de ese libro a tus manos y a tu mente. He de aceptar que a partir de ahora tratare de hacer mis posts un tanto parecido a lo que pude leer.

¿Habra leido la nieta lo que su abuela le escribio?

¿Por que ya no escribio mas la abuela?

Eso solo quedara en la interpretacion que le de nuestra mente, que es lo maravilloso de poder leer.

Alguna vez me dijiste, o mas bien, me pusiste en la dedicatoria de "Un Mundo Feliz" de Aldous Huxley: "Los libros son el mejor alimento de todos los dias" y que tuviera buen provecho al disfrutar de sus delicias. Leer a Tamaro me dejo total y completamente satisfecho, siendo que tambien probe un tipo de platillo que hace mucho no tenia el gusto de saborear.

Quiero concluir con lo bello y lo mejor de leer este libro que es el mensaje que nos deja al final, que iba mas o menos asi:

"Cuando en tu vida encuentres dos caminos, sientate y espera. Escucha hacia donde te indique tu corazon que debes ir y entonces hazlo"

Es algo que inconciente o concientemente he tratado de practicar durante toda mi vida y leerlo solo me hizo reforzar esta necesidad de hacerlo. Creo que algo asi me paso al tomar o no ciertas decisiones importantes que tuvieron que ver contigo alguna vez hace tiempo.

No hay que dejar la propuesta de meterle mensualmente una lana a una cajita de ahorros para adquirir tantos libros que nos gustaria tener. Para esta quincena espero puedas darme algo para tal efecto y guardarlo.

Gracias por darme cosas tan ricas para alimentar mi alma y mi mente.

¡TE AMO!

PD. ¡CHOMPI CHOMPIIII!

--
Si si, se que no he venido tanto como deberia, pero en verdad no he tenido tiempo. Entre que hemos estado pasando buen tiempo juntos y que llego a dormirme o me pongo a jugar la verdad es que se me habia ido la onda. Lo importante es que este lugar no muere ni morira, mientras ella este viva en mi corazon. Gracias por sus comentarios ahi a lado, de verdad se los agradezco mucho. Pasenla chido.

Vive la vida, Vive Daniela... ¡Vive Latino!

2005-04-19T01:06:00.000-05:00

Despues de un par de dias de descanso estoy de vuelta para poder poner una pequeña cronica de nuestra experiencia en el Festival Iberoamericano de Rock en Español mejor conocido como "VIVE LATINO".

Despues de la agradable sorpresa que fue darte y conseguirte esos boletos, llego por fin la fecha en la que pudimos disfrutar de mas de 12 horas de delicioso rock en español.

Todo empezo temprano aca en casa por ahi de las 10 hrs., a donde llegaste para terminar un asuntito que teniamos pendiente. De camino ibamos organizandonos con el horario en mano para saber como nos ibamos a mover en el lugar: Decidimos que estariamos casi todo el dia en el "Escenario Rojo" que es donde se iban a presentar las bandas que mas nos interesaba escuchar.

Al llegar alla como es costumbre, fuimos filtrados por 3 retenes donde te checan hasta el aroma de los cigarrillos, cosa que por supuesto es bastante inutil ya que la banda siempre encuentra la manera de introducir toda clase de sustancias que serviran para poner bien pendeja a la mente. Aunque tambien suena interesante algo que comentaban por ahi en la mesa el dia del cumple de Karen: "Te la quitan pa despues vendertela adentro..."

Todo empezo muy movido por ahi de las 12:20 hrs. teniendo como primer grupo a "Los Estramboticos", interesante y divertido grupo de ska-punk que hizo las delicias de todos los que querian empezar el desmadre, el slam y el brincoteo. Por supuesto quisiste estar desde el principio lo mas adelante posible asi que ahi anduvimos disfrutando (disfrutando???) de una bonita aglomeracion de banda que producia un fuerte calor acompañado del que ya estaba produciendo el astro rey que se remontaba sobre nuestras cabezas. La verdad es que si se disfruta y uno se divierte un chingo aunque como fue obvio, mas adelante fue verdaderamente bochornoso el permanecer tan adelante y con tanta gente alrededor.

Al terminar nos dirigimos al escenario azul para ver a un sujeto denominado "Mario" quien tocaria despues de otro interesante grupo llamado "Quiero Club". Creo que algo que me puede encantar en el mundo son las "rockeras" y bueno, ademas de eso verlas cantando con un ula-ula en la cintura durante toda una cancion le da un toque aun mas sexy. Lo malo de todo esto fue que el tal Mario solo canto (canto????) una cancion donde nos regalo el mundo mientras que todo mundo esperaba que tocara su super exito del "Muchacho Satanico" cosa que no agrado a muchos.

Tratamos de regresar lo mas rapido posible para alcanzar a "Telefunka" en el escenario rojo, pero al llegar solo escuchamos los ultimos segundos de una cancion que sonaba bastante interesante y la voz del grupo diciendo "¡¡¡Gracias Mexico!!!". Ni hablar, ya habra otra ocasion para verlos.

Nos acercamos de nuevo al escenario esta vez para disfrutar de "Los Abandoned" y me agrado bastante la propuesta rockera que traen, me encantaria poder escuchar mas material de ellos. Con toda razon para que le gusten tanto a tu hermano. Es necesario que nos pongamos en serio a ahorrar ese dinero que dijimos para poder comprar toda esa musica que nos gusta de poco a poco.

El lugar se empezo a abarrotar aun mas de gente ya que acontinuacion seguia "Zoe" quienes tenian bastantes fans esperandolos. En ese momento fue cuando se empezo a sentir mas fuerte el calor y decidimos alejarnos un poco del tumulto y disfrutar de mas lejos el espectaculo. Aqui es donde reitero el agradecimiento que te tengo por acercarme y hacerme conocer esa musica de la cual estuve alejado por cierta apatia hacia el rock en español, cosa que aun me cuesta un poco escuchar pero sin duda has traido a mi vida un sin fin de interesantes propuestas musicales las cuales debo y quiero considerar con mas interes.

Ely Guerra se hizo presente en el escenario y lo primero que hizo fue enseñarnos una boobie ya que vestia una blusa de tirantes muy holgada y al primer guitarrazo la gravedad hizo el trabajo suficienteo para ser victima de las miradas de todos los que estaban atentos. Sin tener en cuenta esto, es una mujer extremadamente talentosa, con una voz privilegiada y ademas muy guapa. Mientras cantaba, el hambre se hizo presente y nos dispusimos a conseguir algo de alimento ya que el dia todavia iba a ser mucho mas largo. Nos echamos unos diminutos y muy caros tacos de pastor (A $10 cada taco) que al final nos importo poco ya que estabamos empezando a bramar a falta de alimento.

Ya bien comiditos, llego Vicentico y recordamos al compadre Christian imaginandonos que gritaria "Ya bajen a ese malvivienteee!!". Vimos a un artista muy mejorado a diferencia de como se le pudo ver en alguna presentacion hace no mucho tiempo y vaya musicos que lo acompañan. No cabe duda que en Argentina (como siempre dice el Pato) hacen la musica maravillosamente bien.

Antes del siguiente grupo nos encontro el "Psicosis" quien ya estaba dispuesto a recibir los cocolazos necesarios para ver a Los Pericos lo mas cerca posible. Fue un gran gusto poder verlo.

El sol perdia fuerza a causa de las nubes que se arremolinaban sobre nuestras cabezas las cuales antes de que empezara a tocar "Jarabe de Palo" descargaron su furia sobre todos los asistentes y asi durante algo mas de tiempo. Toda la gente se encargo de arrancar las alfombras, del mismo modo en que lo hacen para organizar las camas para aventar chicas que enseñan las boobs pero esta vez para usarlas como lonas para cubrirse de la lluvia. Cosa que por supuesto fue bastante inutil ya que no permitia a los que se encontraban en medio o atras ver el espectaculo y de la misma manera a los que disfrutabamos de la lluvia.

En ese momento se cumplio uno de los mas fervientes deseos que queria cumplir contigo:

Estar bajo la fria lluvia disfrutando y compartiendo el amor que nos tenemos y de pilon fondeados por un grupo muy bueno. Tengo que decirlo aunque suene cursi: ¡Fue algo extremadamente tierno y romantico!

(¿Que cosa no es cursi en este Blog?)

Los Pericos nos dieron una catedra de reggae y un poco de ska haciendo a todos los presentes bailar y brincar por igual. Presentaron sorpresivamente como invitado especial a Gustavo Ceratti, quien los acompaño en una cancion. ¿Que hacia Ceratti en Mexico? ¿Apoco namas vino para cantar una cancion con los Pericos? Lo importante aqui es que fua una muy agradable sorpresa poder verlo y escucharlo.

En seguida "Los Babasonicos" quienes tambien nos dieron un gran show, pero como te comente, algo tiene el vocalista que namas no lo trago. A la mitad del show nos agarro de nuevo el hambre y fuimos a conseguir algo de comer, pero antes de eso un anuncio en las pantallas gigantes del escenario sobresalto a todos los presentes:

CAFE TACVBA ESTA EN LA CASA

¡Que emocion! Ibamos a poder disfrutar a quien considero como la mejor banda de rock que hay en Mexico.

Para cuando aparecio "Molotov" en escena ya estaba obscuro y nos dieron una muestra de por que tienen tanto exito empezando con "Puto" y ademas tocando canciones de su nuevo disco "Con Todo Respeto". Sin duda un grupo con mucho "ponch" y ademas tuvieron como invitados en escena a "Los Toreros Muertos" y "Botellita de Jerez". Tambien tocaron cover de "Chico Che" de la rola "¿Quien pompo?"

Esperabamos anciosamente la entrada de Cafe Tacvba quienes pensamos iban a salir despues de "Moderatto", pero tocaron en el escenario verde justo despues de los Botellitos, cosa que nos informo tu hermana Linda y su novio Jonathan a quienes encontramos cuando estabamos agarrando lugar para ver a "La Lupita" en el escenario azul.

Que valor de tu hermana el asistir al evento ya con 5 meses de embarazo, pero eso nos asegura una sobrinita rockera y bien prendida en un futuro. ;)

Y lo mejor para el final: La Lupita. ¡QUE GRUPAZO! No habia tenido la oportunidad de verlos en vivo y no hay duda que traen una alineacion de miedo. Nada comparado con lo que hubieramos podido ver en el escenario rojo, ya que ademas invitaron a escena Randy de Molotov y tambien a Botellita de Jerez y al vocalista de Cafe Tacvba para acompañarlos con la ultima cancion. (No nos quedamos con las ganas de verlo)

Terminamos agotados, quemados y con dolores en varias partes del cuerpo, pero nada de eso comparable con el gusto de haber pasado un gran dia escuchando musica y sobre todo el haberlo hecho contigo. Otra hermosa vivencia mas para la lista de cosas que pasamos y hemos de pasar juntos.

Tu hermana y cuñado nos hicieron favor de llevarnos a casa de Roger para recoger las cosas que le encargue y asi poder venirnos a la casa para descansar aunque sea un poco.

Me gustaria hacer un parentesis para darle un poco de importancia al hecho de que mis planes no pudieron llevarse a cabo como me hubiera gustado, pero creo que debo de darle valor a las palabras que me dijiste y que han pasado por mi mente durante todo este tiempo de duda y preocupacion:

"Las cosas pasan por algo, quiza no era el tiempo para ello. Ya llegara la oportunidad. Todo saldra bien."

Espero pronto poder cristalizar mis planes de tener mi propio espacio fuera de esta casa, seguire luchando para que asi sea.

Gracias de nuevo por tu compañia, por permitirme compartir estos bellos momentos contigo y tambien por tus palabras de aliento y apoyo.

¡Te Amo Nenita!

--
Vaya, creo que este es el post mas grande que he puesto, pero valia la pena hacer una descripcion completa para algun dia poder recordarlo con lujo de detalle. A algunos les comente que tenia planes que iban a cambiar mi vida, pero como pueden leer no pudo armarse y tendre que ver la manera de encontrar la oportunidad por algun otro lado. Espero poder venir a compartirlo pronto. Aun hay cosas por comentar, pero tendre que hacerlo el dia de mañana ya que es algo noche y debo descansar. Gracias a todos por visitar el lugar, un abrazo.

Y que dijiste: ¡ya se le olvido el Blog!

2005-04-13T01:05:00.000-05:00

Pos noooooo!!!...

La verdad es que tu sabes que he estado atento a un sin fin de cosas importantes que estan por cambiar mi vida y eso me ha mantenido un tanto alejado incluso del internet y de este lugar dedicado a ti.

Podria poner un sin fin de cosas que han sucedido desde mi ultima participacion, pero muchas de ellas podrian quedarse para beneplacito de nuestro recuerdo y regocijo.

Solo puedo asentar que estamos encontrando la formula correcta para pasar y disfrutar tiempo juntos, cosa que me hace muy feliz y dichoso. Tambien hemos estado tratando de hacer cosas raras y diferentes, desde salir a caminar y distraernos para bajar la comida hasta planear y gastar nuestros ahorros en bonitos y muy enriquecedores conciertos de musica.

Recuerda lo que te dije hace rato: No dejes descansar a Figrin, aunque sea un ratito todos los dias sientate a jugar con el para que puedas irle agarrando mas confianza.

Me encanta poder ir a visitarte hasta Tultitlan. Por un lado me siento contento de poder sentirme aunque sea un poquito parte de ese bonito nucleo familiar. Compartir tiempo con Julian, tus hermanos, y tu tia es algo que refuerza nuestros lazos de cariño y confianza.

Este fin de semana habra un cambio radical en mi vida, en el cual ya eres una parte escencial e importante, me produce mucha alegria el saber que estas aqui a mi lado para poder compartirlo contigo y que habra una importante evolucion en mi desarrollo personal.

Otra cosa que me embarga de felicidad es que visitas la casa mas seguido, cosa que como te habia dicho agrada mucho a la gente que habita este lugar.

Y como en todo las cosas no pueden ser perfectas, me gusto que platicaramos un poco respecto a esa impotencia que siento cuando no puedo ayudarte con ciertos asuntos que tu y yo conocemos. Pero de igual manera me hace sentir bien el hecho de que cosas tan sencillas como permanecer a tu lado y consentirte sean parte de esa ayuda que sabes que tienes de mi y que del mismo modo sabes cuales son las cosas que puedes pedirme. No dejes de pedirme o de solicitarme algo que desees o que quieras, hay veces que no soy tan perceptivo como pareciera o quiza tambien me gusta que lo digas o lo hagas. ;)

Tiene apenas unos dias que cumplimos 1 mes de empezar esta bella historia, a lo cual no se le dio un espacio en este blog como debiera haber sido. Pero el que no lo haya hecho no quiere decir que no sea importante para mi... Mas importante fue el estar aunque sea unos minutos a tu lado ese dia y poderte entregar mi corazon como siempre lo hago. Y bueno... ¿por que no decirlo? A pesar de que decidimos empezar de nuevo y desde cero al dia de hoy podemos decir a todos que ya llevamos poco mas de 1 año y medio de estar juntos.

Como sabes, hemos procreado un par de hijos nuevos que son el gato que espera un nombre y un nuevo hogar que tiene Martin y a su vez al malevolo, arcano y tierno CthuLoG (Chulog, Tulog o como quieras decirle) que me fue entregado por un gran amigo que se regreso del gabacho.

Quiero concluir emocionado que este sabado nos iremos al Vive Latino a disfrutar de mas diversion a tu lado con buena musica y quiza encontremos buenos amigos por alla.

¡TE AMO DANIELITA HERMOSA!

--
Esto es un breve resumen de las cosas que han estado pasando entre nosotros estos ultimos dias. En cuanto sea definida mi situacion espero venir mas seguido y poner posts con la frecuencia a la que estaba acostumbrado. Un saludo a todos y pasenla muy chido. ;)

Tu tambien me gustas...

2005-04-02T00:16:00.000-06:00

Que decir me gustas... ¡ME ENCANTAS!

Regresamos de vacaciones y solo me gustaria corroborar lo feliz que me hizo estar contigo todo ese tiempo que nos sirvio tanto para darnos cuenta de tantas cosas que sentimos y vemos el uno del otro.

Es evidente que una situacion como esta iba a mejorar en nuestra comunicacion, nuestra confianza, nuestro cariño, nuestra amistad y sobre todo en el amor que le estamos entregando a esta relacion.

Siento un cariño y una seguridad al estar contigo que no habia sentido nunca. La veo reflejada en tus ojos cada que me miras, la escucho en cada oracion que tus labios entonan y la siento en cada beso y abrazo que recibo de tu parte. No puedo mas que decirte y demostrarte que todo esto que esta creciendo dia a dia esta tratando de ser entregado de la mejor manera en que mi ser puede hacerlo. (Y creo que lo estoy haciendo en grande) ;)

Ademas es raro y a su vez muy chido que reciba todas esas palabras lindas y cumplidos de tu parte. Creo que nunca habia recibido piropos en mi vida y lo mejor es que me gusta. :P

Hemos estado platicando y conociendo algunos aspectos que no conociamos o que no recordabamos de nosotros. Me gusto mucho saber un poco mas de lo que pasa y ha pasado en tu vida esa noche que salimos de Portales y te lleve a tomar el taxi hacia Tepepan.

Me gusta ser tu maestro de bajo, espero estar haciendolo de la mejor manera. Disculpa si soy un tanto serio y quiza un poco exigente, pero creo que es la mejor manera para que puedas amaestrar tus manos sobre Figrin y que pronto puedas deslizarlas con maestria sobre sus cuerdas.

Tambien me gusta que me digas que es lo que quieres y deseas. Si quieres que me quede a tu lado recuerda que solo tienes que pedirlo. A estas alturas no hay razon para que considere demasiado alguna peticion tuya, recuerda que solo tienes que decir lo que sientes y quieres como lo has estado haciendo hasta ahora.

Me da gusto que estemos encontrando el tiempo y las oportunidades necesarias para estar juntos y que durante esos lapsos hagamos las cosas que nos gusta compartir y que lo estemos disfrutando juntos.

¿Ya te diste cuenta que esta primavera estara llena de musica para nosotros?

Asistiremos a el Vive Latino (recuerdas cuando te di los boletos?), y tambien estamos haciendo todo lo posible para ir a ver a Audioslave, espero podamos concretarlo para el dia de hoy a mas tardar a medio dia. :D Y agregale a ello que estamos con el bajo y que ademas estamos viendo la opcion de tocar algo especial para tu celebracion de julio.

Hacia tiempo ya que no recibia letras de tu parte y no sabes que hermoso es sentir como mi espalda es mesa para que tu inspiracion sea plasmada en un papel. Sin mencionar lo divertido y tierno que fue el despues leerlas y compartirlas. Hoy se encuentran a la vista para recordarte siempre que puedo.

Te prometo que la florecita esta siendo regada con el esmero y la continuidad necesaria para mantenerla viva y colorido por mucho mucho tiempo, solo recuerda que es de ambos y que tambien tienes que ayudarme con el abonito y el fertilizante pa que este todavia mas grandota.

Para terminar con un par de frases importanes y aprovechando respecto a lo que "no tenias idea" solo puedo decir que:

¡¡¡TE AMO Y CONFIO EN TI!!!

Besos con harta baba para ti.

X O X O X O

¦D~~~~

--
Todo va viento en popa, asi que no voy a decir gran cosa. La amo y soy feliz sabiendo que ella tambien lo hace. Mi vida cambia, evoluciona y mejora cada dia, mucho mas ultimamente, y una de las razones es por que esta a mi lado compartiendo muchas cosas y divirtiendonos juntos.

Fotos de Nuestro Viaje a Playa Michigan

2005-03-31T03:44:00.000-06:00

Ya de regreso nos sorprendio un hermoso atardecer cuando navegabamos hacia Tenexpa.

2005-03-31T03:43:00.000-06:00

La foto que pensamos no saldria, fue de las que mejor quedo.

2005-03-31T03:42:00.000-06:00

El viento jugaba con tu vestido mientras coqueteabas con la camara.

2005-03-31T03:40:00.000-06:00

Descansando en la hamaca, que fue una de las principales y mas arduas actividades que llevamos a cabo.

2005-03-31T03:37:00.001-06:00

Un bello atardecer.

2005-03-31T03:37:00.000-06:00

La playa para nosotros solos.

2005-03-31T03:34:00.000-06:00

El campamento.

2005-03-31T03:32:00.000-06:00

Camino a Tecpan: Empieza la Aventura

Cinco días en el Paraiso...

2005-03-29T09:47:00.000-06:00

Un titulo cursi, para un post aun mas cursi.

Imagina mi sentir en estos momentos, imagina lo que pienso justo cuando escribo esto y sumalo a todas las cosas chidas que vivimos y nos dijimos durante esos cinco dias que compartimos tantas cosas alla en la Playa. Como resultado solo podemos obtener la formula perfecta para seguir amandonos como lo hicimos y seguiremos haciendolo durante mucho tiempo mas.

Para beneplacito de los presentes, asi como para un registro y recuerdo importante de lo vivido alla tengo que poner una reseña de lo sucedido:

FECHAS: Del 23 al 28 de marzo del presente.
LUGAR: Playa De Los Pajaros (Playa Michigan), Tecpan de Galeana, Guerrero.

Despues de casi una semana de preparativos, el miercoles 23 nos encontramos en Portales para afinar los detalles del equipaje y dirigirnos a la Central Del Sur (Taxqueña), donde tomariamos un camion a las 22:20 hrs que llevaba como destino Tecpan De Galeana, Gro. En el camino platicabamos de lo emocionante que seria nuestra aventura y de lo que nos esperaria al llegar alla. Despues de un rato nos quedamos dormidos.

Llegamos a nuestro destino por ahi de las 05:30 hrs del jueves 24 y nos formamos para comprar nuestros boletos de regreso. Senda fue nuestra sorpresa cuando nos enteramos que solo habia boletos para el lunes 28 a las 22:30 hrs. cuando nuestro plan de regreso era para el domingo 27 y poder de ese modo asistir a nuestros respectivos trabajos para el lunes. Ni hablar, tendriamos que hacer el sacrificio de quedarnos un dia mas y avisamos para que no se preocuparan por nosotros y que avisaran a la chamba de ambos.

Tomamos un micro al pueblo Tenexpa donde llegariamos al embarcadero que esta en el estero y tomariamos una lanchita que nos dejaria en "Playa Michigan". Para entonces ya estaba amaneciendo y nos dispusimos a buscar un lugar para poder acomodar nuestra tienda de campaña.

Deberia de hacer un apartado al semblante que adoptaste cuando viste por primera vez la inmensidad del mar; te detuviste y solo me hiciste una señal para que volteara a ver lo mismo que tu estabas viendo:

"Una cantidad estratosferica e inverosimil de agua salada callendo cada cierto tiempo y golpeandose fuertemente en olas de gran tamaño, mientras que al fondo solo se podia ver azul y mas azul que se terminaba justo donde empezaba el horizonte y el azul claro del cielo dibujaba su encanto."

Despues de perder el poetico trance en el que te encontrabas al conocer el mar, encontramos un lugar donde colocar nuestra tienda en la enramada "La Isla De Los Pajaros" en el Bungaloo No. 8 y que pertenecia a Don Hilario (despues bautizado como "Don Chaqueto").

Ahi tuvimos como vecinos a un par de parejas tranquilas y con quienes convivimos durante algun tiempo, platicando y estando al pendiente los unos de los otros cuando no nos encontrabamos en el bungaloo, cosa que al final no era tan necesario ya que a pesar de que el lugar estaba lleno hasta el tope, toda la banda se veia muy tranquila y no causaba problemas.

La playa estaba limpia y a pesar de encontrarnos en dias "santos" y que el lugar estaba lleno, no habia una sobrepoblacion como nosotros esperabamos donde estariamos sorteando cuerpos tendidos en la playa y compartiendo fluidos con la gente que se bañaba en el mar.

Ya instalados nos dispusimos a disfrutar de nuestra estancia ahi. Nuestras actividades mas importantes eran estar tendidos en la hamaca o en nuestra tienda, ir a caminar por la costera para recoger conchitas de las cuales te trajiste un tesoro lleno de ellas, comer, dormir abrazados durante mucho tiempo, platicar y platicar durante horas, bañarnos en el mar (lo poco que pudimos ya que el mar estaba muy picado y las olas eran muy fuertes), sentarnos a ver el atardecer para tomarle fotos, escapar de los mosquitos resguardandonos en nuestra tienda y pasar el tiempo diciendo tonterias, bromas y chistes tontos que nos hacen reir solo a nosotros.

En resumen, divertirnos de lo lindo.

Pudimos haber adoptado a un pulpo como mascota, pero preferimos regresarlo a su habitat para terminar su vida de una mejor manera que terminar quemado por el fuerte sol de las costas de Guerrero. Vimos tristemente el cadaver de una tortuga de mar que al parecer quedo varada en la playa y termino sus dias como victima del calor y la deshidratacion.

Sin duda las mejores vacaciones de mi vida y la unica razon de ello es por que fueron a tu lado. Mucha falta ya nos hacia descansar de nuestras labores cotidianas y de la misma manera tener tiempo para dedicarnoslo exclusivamente a nosotros; para estar juntos, para platicar, para convivir y para darle un nuevo significado a nuestra relacion de pareja.

Reencontramos el amor en la playa, asi como reencontramos la vida cada uno en el otro.

Hoy te extrañare mucho mas que antes, pero con la añoranza de saber que en cualquier momento que queramos podemos estar juntos y disfrutar de cualquier cosa que nos depare el destino.

Ya no sentire el calor de tu pecho y tu regazo por las noches, ni las caricias que me regalabas cuando estabamos recostados en la hamaca. Pero eso solo sera de vez en cuando y por unos cuantos dias, ya que se que habra algun buen pretexto o razon para vernos y encontrarme de nuevo con tus labios y recibir el calor que tu ser expide al amar.

A partir de hoy nuestra relacion ha terminado de renacer, para convertirse en un fuerte eslabon en la vida de ambos y continuar de ese modo hasta que el destino asi lo dicte. (Me llego el chisme de que el "destino" entro a clases de dictado, correccion de estilo y redaccion, por lo que estoy seguro que habra muchas cosas que decir de nosotros al respecto y por mucho tiempo.)

Que mas puedo decir que...

TE AMO MAS QUE NUNCA Y QUE ME LA PASE DEMASIADO BIEN...
(jejeje... nunca es demasiado estando contigo)

GRACIAS POR LOS MEJORES MOMENTOS DE MI VIDA.

¡TE AMO, NENA LINDA!

--
No hay mucho que decir para el lector, ya que todo esta muy bien explicado arriba. Fue una de las experiencias mas placenteras y enriquecedoras que me ha ofrecido la vida y fue gracias a que lo comparti con ella. Estoy seguro de que seguiremos viviendo aventuras de este tipo por mucho mucho tiempo. Pronto pondre algunas fotos de nuestro viaje para que vean como nos fue. Gracias.

Nos vamos...

2005-03-23T01:02:00.000-06:00

Solo vengo a ponerte esto de rapido, quiza no lo leeras hasta que regresemos, aunque puede que en un rato de ocio vengas a darte una vueltecita al rato.

Esta de mas decir que nos embarga una emocion mayuscula e indescriptible ya que nos vamos por fin de viaje juntos. Creo que era algo que debimos de haber llevado a cabo hacia mucho tiempo, pero como todo, las cosas tienen una razon para esperar y para que se den cuando deban de darse.

Ademas de ser una aventura divertida, diferente, nueva y especial sera algo que seguramente enriquesca todo esto que estamos renovando y mejorando. De lo que estoy seguro es que regresare amandote aun mas de lo que lo hago. Pasaremos las mejores vacaciones de nuestras vidas.

No voy a poner mas que eso, ya seguramente encontraras una bonita cronica para cuando estemos de vuelta.

Te tengo una pequeña sorpresita, muy sencilla pero muy especial para cuando estemos por alla. Espero todo salga como espero para que pueda llevarse a cabo.

Me gustaria que este fin de semana no terminara nunca para poder compartir mi sueño a tu lado y sentir el calor de tu ser acompañado de las cosquillitas de tener arena por todos lados por mucho mucho tiempo. Solo se que cuando termine va a empezar algo nuevo y mucho mejor para vivir de nuevo juntos.

Playa Michigan... alla vamooooooos!!!

--
Nos vamos la noche de hoy, ya esta todo listo y empacado.
Espero poder tener fotografias y bonitos momentos para compartir a nuestro regreso.
Wish us luck!

2005-03-21T19:38:00.000-06:00

Los dos juntos.

2005-03-21T19:31:00.000-06:00

Cabello recogido.

2005-03-21T19:28:00.000-06:00

Algunas fotos que tome el dia de hoy con Daniela para que la vean ahora con su cabello color rosa.

¿Quien dice que el amor no es rosa?

2005-03-18T00:14:00.000-06:00

En verdad lo es y en todos los sentidos en que la expresion podria interpretarse. Lo importante es que el dia de hoy decidiste hacerlo notorio en tu cabello, lo pintaste de un rosa tan intenso como intenso es el amor que siento por ti.

Cumpliste de nuevo una meta y un gusto para ti, lo cual se que te hace dichosa y de alguna manera sin dejar de ser solo un cambio visual, es sumamente importante y estoy seguro que te llena y completa otro aspecto importante de tu vida.

Es necesario acotar y recalcar que si de por si ya eres linda, el verte con ese tono como las nubes que nos ha regalado el fuerte viento y el poco de lluva que se han presentado en estos ultimos atardeceres te hace ver aun mas interesante, atractiva y obviamente alguien a quien debes de voltear para admirar.

A pesar de que no has tenido el tiempo suficiente para dedicarle a Figrin, reincido en la facilidad que tienes para entenderlo. Espero mis clases esten funcionando y esas cancioncitas que arregle te ayuden para practicar con mayor facilidad. Poco a poco y con practica podremos arreglar y ensamblar algo para tu celebracion de julio. ¡Echale ganas!

Por otro lado trate de entenderme y reflejarme un poco en ti, cuando me mostraste esa libreta roja con hojas de papel albanene. No cabe duda que este lugar es muy similar a ella y que de alguna u otra forma entiendo el por que has sido una persona que sabe y puede expresar su sentir mediante las letras plasmadas con tu mas sincero pensamiento. Espero sinceramente que algun dia pueda leerlo la persona a quien va dedicado; al final sabes de algun modo que lo esta haciendo aunque sea a distancia y por medio de ese Poder Superior que la esta cuidando y manteniendola donde El lo indica por el momento.

Ya es un hecho, el proximo miercoles 23 de marzo nos vamos de vacaciones como durante tanto tiempo lo habiamos deseado. Tendremos tiempo para estar juntos, disfrutar, divertirnos y sobre todo para descansar de tantas ocupaciones que por fortuna tenemos y mejoran nuestra vida dia a dia. Tres dias lejos de el ruido, las preocupaciones y el ambiente caotico que vivimos en esta "Cuidah de la Ehperanha". Podras conocer el mar y la arena, los bellos atardeceres que te ofrece el horizonte de la costa, sudar con la humedad de la arena y el ambiente, dormir en una bolsa de dormir dentro de una tienda de campaña y ser alimento de mosquitos y demas alimañas que seran nuestros vecinos y unicas preocupaciones por ese tiempo. Playa Michigan en Tecpan de Galeana, Gro. es nuestro destino.

Tuve una interesante, enriquecedora y sobre todo muy poco comun platica con mis padres respecto a ti y a mi. Esperan lo mejor para nosotros y les gustaria verte mas seguido. Estan contentos de que estemos juntos y sobre todo de que hayamos podido avatir tantas inclemencias para seguir con este bello e interesante capitulo de nuestras vidas.

Solo para concluir quiero hacerte saber mi dicha al sentir con tanta sinceridad y entrega tus miradas, caricias, besos y demas muestras de afecto, acompañadas de lo simplones y tontos que podemos ser de vez en cuando (casi siempre) y lo facil que se esta volviendo de nuevo el disfrutar aunque sea los mas infimos momentos juntos. Me haces muy feliz.

Gracias Daniela.

¡TE AMO!

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¡Nos vamos de vacaciones! Lo que significa que en esos dias no vendre a dejar lineas por este lugar. Espero tener la disciplina para poder llevar una bitacora del viaje como lo hacia cuando era scout, seria muy bonito venir a poner los detalles mas importantes de la misma. Deseennos suerte, estaremos pensando en ustedes. ;)

Figrin Update

2005-03-12T00:24:00.000-06:00

Por peticion tuya, cambio la foto de Figrin, ya que la anterior no estaba tan bien como deberia. Esta semana ya nos pondremos al corriente en lo que respecta a las clases, asi que vete preparando que ya estoy sacando algunas otras canciones que se que te gustara aprender.

Tenemos suerte de que el dedo que me balearon este viernes no fue uno mas importante al meñique de la mano derecha. Se me esta haciendo una bolota, pero espero ya este mejor para el martes.

Solo para concluir:

Estos dias hemos estado acercandonos mucho y pasando muy buen tiempo juntos para platicar, conocer cosas que no sabiamos de nosotros y comentar algunas mas que no habiamos tenido oportunidad de mencionar. Se que todo lo que esta pasando en tu mente son cosas normales y logicas y que a final de cuentas sera algo que seguira reforzando todo esto.

¡Echale ganas amorcito!

Besos.

¡TE AMO!

PD. Por cierto, te recuerdo que si quieres poner algun comentario o participar en este lugar que es tuyo, puedes hacerlo presionando el enlace que vez abajo y que dice "Comentarios".

Me encantaria poder ver algo proveniente de ti en este lugar.

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Pa presumir: lo que podemos ver en la foto es el bajo que adquirio hace poco. Es un bajo Ibanez modelo SR300DX color "Candy Apple". En verdad una ganga y un sonido maravilloso.

La La Love You!!!

2005-03-09T10:30:00.000-06:00

Cada que paso un rato a tu lado, las cosas se tornan tan tranquilas y apacibles, el ruido se descompone en una melodia que hace que mis sentimientos bailen y se mesan de un lado a otro siguiendo el compas de tu encanto y tu sonrisa.

Me encanta como las llamadas por telefono se han tornado mas largas y llenas de cosas interesantes que platicar, me gusta como estas abriendo tu corazon poco a poco y compartes conmigo cosas que te eran tan dificiles de contar.

Anoche estuvimos juntos un rato y solo nos limitamos a estar abrazados, sintiendonos felices de estar a lado de la persona que amamos y con la que estamos compartiendo tantas cosas de nuevo.

Solo te pido una cosa: A estas alturas habra pocas cosas que puedan hacerme enojar, recuerda que confio en ti plenamente y creo que me molestaria mas que omitieras alguno que otro detalle que al final no tiene la menor importancia o trascendencia.

Recuerdo que un dia te mande un mensaje que decia algo asi:

"Una de las cosas que mas me gustan de despertar es que lo primero que hago es pensar en ti, lo cual hace que dibuje una sonrisa en mi rostro y esto hace que me de cuenta de que si sonrio es por una razon importante, que eres tu"

Hoy en la mañana fuiste lo primero que vi al despertar, estabas sentada ahi a lado y me diste un tierno beso de despedida puesto que te ibas ya a trabajar. No pude hacer mas que sonreir y decirte "TE AMO".

Espero en verdad que podamos organizar algo para las vacaciones de semana santa, tu idea parecera loca y radical, pero... ¿por que no?

Nos vemos en la noche.

[whistle] yeah
i love you
i do
i love you
all i'm saying pretty baby
la la love you don't mean maybe
all i'm saying pretty baby
first base
second base
third base
home run
[whistle] yeah
i love you
i do
i love you
all i'm saying pretty baby
la la love you, don't mean maybe
all i'm saying pretty baby

The Pixies - La La Love You

[silbido] yeah!
te amo
lo hago
te amo
todo lo que digo, nena hermosa
la la te amo, y no es a veces
todo lo que digo, nena hermosa
primera base
segunda base
tercera base
home run

The Pixies - La La Te Amo

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Para terminar y consentir a mis 3 lectores que vienen a visitar de repente, solo puedo decir que las cosas se tornan cada vez mejor y con un poco de paciencia y trabajo todo ira mejor con el tiempo.

Visitaaaaaaaaaas!!

2005-03-06T01:35:00.000-06:00

Despues de mucho, pero en verdad mucho tiempo estuviste aca en casa visitandome y leyendo este blog directo de su fuente. Me encantaria que pudieras hacerlo mas seguido, esta habitacion es mas agradable y acogedora con tu presencia.

Hay tantas cosas que me gustaria mostrarte sentada en este lugar donde emito estas lineas, pero en menos de lo que nos damos cuenta ya estaremos compartiendo de nuevo muchas cosas juntos.

Conociste el rincon donde guardo los recuerdos y regalos que me has dado, de donde tomamos la foto que pusimos de nuevo en mi portaretratos y que estoy viendo en este momento, cosa que me hace dibujar una enorme sonrisa.

He de decir sinceramente que especialmente a mi hermana le fue muy grato verte de nuevo, nunca me he puesto a platicar con ella de ti, pero se que te tiene en una muy buena estima por el simple hecho de que a amas a su hermano y ademas le caes bien. A mis padres, como lo notaste, les fue un tanto extraordinaria tu presencia pero, al regresar de dejarte mi papa me regalo una sonrisa muy chida como diciendo "bueno... creo que ya estaras mucho mejor". Creo que para que eso deje de suceder seria muy agradable contar contigo en esta casa de vez en cuando (que esperemos pronto deje de ser donde vivo).

Es bueno comentar todo lo que pasa por nuestras mentes y es un hecho que aun hay una que otra cosilla que tendremos que ir platicando poco a poco y con el tiempo. Hoy platicamos respecto a algo que carcomio mi estado de animo durante algun tiempo y acepto por completo el hecho de que sea una parte de tu vida, solo que en su momento si fue algo desagradable y un tanto doloroso... Lo importante de esto es que ya se comento y sobre todo que ya se aclaro. Puedes estar segura de que asi es.

Eres una persona con un angel y una magia especial que se notan al verte a los ojos, al escucharte hablar, al ver como te mueves, como respiras y sobre todo al saber como funciona tu mente y conocerte mas. Esto es algo que quiza tu no sabias o no te dabas cuenta del todo, la cosa es que tienes la capacidad de caerle bien a la gente y de socializar mas de lo que crees, solo debes de darle el seguimiento correcto a esto para que puedas hacerte o mantener a la gente que quieres en tu vida. Sin duda es algo que quiziste hacer conmigo en esta nueva empresa que estamos llevando a cabo.

Me encuentro lleno de dicha por poder sentir la suavidad y ternura de tus labios, por sentir tu abrazo calido y tierno, por conversar y compartir momentos juntos, por ver tu sonrisa traviesa y coqueta, por sentir tus caricias y rozes involuntarios, por reirnos de las mismas y nuevas tonterias juntos... por que estas conmigo.

Caminemos pues por este sendero insospechado y aventuremonos en esta nueva etapa de nuestras cortas vidas, ya veras que nos la vamos a pasar muy bien.

TE AMO

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A partir de este post retomo la finalidad original de este blog, que era hacer una especie de semblanza de todo lo que vivimos juntos. De igual manera sera actualizado cuando sea necesario, pero quien sabe con que frecuencia, supongo que con la misma que pueda estar con ella. Ojala y pudieran ver mi carota de felicidad. :D

Si... Si quiero!

2005-03-05T12:17:00.000-06:00

Esto estaba destinado a ser posteado anoche, pero por razones tecnologicas no fue posible, en cuanto logramos tener internet me apresure a hacerlo aunque ya estaba listo desde que logre sentarme en una compu.

Puedes imaginar mi emocion?... Puedes imaginar que es lo que estoy sintiendo en estos momentos?... Puedes darte cuenta que de nuevo estamos juntos y que estamos seguros de ello?

Estoy seguro de que si.

No se que tenia esa bella señora que estaba en Merida, pero tenia una vibra tan interesante, tan magica, tan chida, que pienso que quiza alguien la puso ahi solo para decirme que debia de comprar ese hipil y aunque esta no es la razon para que tomaras esta decision, cuando lo adquiri me senti seguro de lo que me ibas a decir.

Esta sera la primera vez que anoto algo que no sabes de mi boca, pero estoy seguro de que es algo que esta en tu mente:

Creo saber, entender y sentir lo dificil y el esfuerzo que fue para ti proferir esa frase tan sencilla pero tan llena de esperanza y amor, no dudo ni un momento su valor y la sinceridad y que simple y sencillamente es la primera vez que le pides eso a alguien.

Nuestra relacion ha sido una constante experimentando "por primera vez" ciertos momentos, sentimientos, acciones y hasta frases como lo es en esta ocasion y esto es algo que le da aun mas valor a lo que sentimos y deseamos el uno por el otro.

Quiza no era necesario contestartelo y me disculpo por hacerte esa pequeña broma, pero todo el tiempo supiste mi respuesta, sabes perfectamente todo lo que siento por ti y que es lo que quiero de ti y lo podias leer claramente en mis ojos que te veian con ilusion, cariño, confianza y sobre todo con ese amor que siento por ti tan puro y profundo que me pueden llevar a lugares insospechados y magicos.

Lo siguiente es comenzar de nuevo, reinventar nuestra relacion juntos, seguir amandonos, respetandonos y comunicandonos lo mas posible para que todo lo que queremos lograr, hacer y emprender sea realidad durante el tiempo que permanezcamos el uno a lado del otro. Alimentarlo con la magia que nos unio de nuevo y que nos permitio retomar todo lo que dejamos por un sin fin de situaciones que estuvieron fuera de nuestro control.

Hoy estoy seguro de que estare a lado de una persona que se esforzara, que esta empezando a saber que es lo que quiere y quien es, que quiere pertenecer a mi vida y compartirla conmigo, que sabe que se merece todo el cariño que tengo para ella y que desea tenerlo, que tomo esta decision por que piensa que vale la pena y que sera feliz mientras esto exista.

Que mas puedo decirte?

Todo lo sabes, todo lo sientes, todo lo conoces.

Solo sera cosa de ponernos de acuerdo con tiempos y con espacios, solo sera cosa de tener la comunicacion suficiente para decirnos que es lo que queremos y deseamos y por supuesto aprender a decirnos lo que no nos parece y no nos gusta, ya habra tiempo para que todo esto surja y lo tengamos en cuenta.

En fin, hoy este Blog dedicado a ti revive al 100% con luz e ilusion, estare posteando y anotando todos los acontecimientos importantes que vivamos juntos y que sean parte de nuestras vidas y ya no importa mas lo que haya o no pasado mientras no lo estuvimos, por que hoy que estamos empezando de nuevo con brios y entusiasmo lograremos un sin fin de metas y logros juntos.

Solo puedo concluir con una frase que ya te he dicho y que no dejare de hacerlo y sentirlo:

¡TE AMO, DANIELA!...

Si, si quiero.

Como habran de imaginarse estamos juntos de nuevo y no hay nada que me pueda dar mas alegria y emocion en estos momentos. Hoy mi vida esta mas completa y plena. No hay mas que decir y mucho que hacer. Gracias por venir a visitar este lugar a los que han querido seguir esta historia y esten seguros de que habra muchas cosas mas que poner.

Interesante Progreso...

2005-03-02T01:47:00.000-06:00

Antes que nada quiero pedirte una disculpa por no poder complacerte en ir al Vive Latino de este año, pero de verdad que esto que estoy cocinando para ti para el proximo 16 de abril valdra la pena, te lo prometo...

Jejejejeje...

No te lo esperabas, ¿verdad?

Y lastima que te enteraste del evento, por que si no la sorpresa hubiera sido aun mayor.

Como dices, te conozco lo suficientemente bien como para saber que es lo que quieres, que es lo que te gusta, que es lo que te hace feliz y que es lo que necesitas de vez en cuando, creo que eso es una de las razones mas importantes por las que Te Amo tanto. Se a quien estoy amando, y eso me da la seguridad de seguir postrado frente a la adversidad para continuar con esta maravillosa e interesante historia.

No puedo dejar de recordar tu gesto de emocion y alegria cuando abriste mi acordeon de "Here Comes Your Man" y viste esos dos pedazos de carton con letritas y un holograma en la parte superior.

Me sorprende la facilidad con la que estas desenvolviendote en el bajo, solo es cosa de tener paciencia y dedicacion para esta empresa, pero creo que tienes facilidad para ello. Que bueno que ya puedas sonarlo, espero que pronto consideres comprarte tu propio ampli pa que ahora si hagas retumbar el universo con esos deliciosos sonidos graves que emergen de tus dedos usando a Frigrin

Me da gusto que hayas visto a tus amigos del CCH el dia de hoy y creo que una de ellas, muy especial para ti, te dijo algo que a muchos de nosotros nos gustaria que tuvieras muy en cuenta con mas frecuencia. Son gente que te quiere y te adora por todas las razones que te esta costando entender, pero que se que lo estas haciendo.

Interesante cita me hiciste del libro de Susanna Tamaro (Donde El Corazon Te Lleve), creo que es algo que yo siempre he tenido mucho en cuenta y que gusto me da que tu estes pensando (o en realidad, no lo estes haciendo como lo dice ella) en tomar en cuenta esa sabiduria. Me gustaria leerlo pronto.

Me voy tranquilo y de algun modo impaciente por saber que es lo que me tienes que decir regresando de Merida y aunque algo en mi me dice que se lo que es, prefiero esperar a escucharlo de tus labios y reflejado en tus ojos; hasta entonces no pensare en ello y permaneceras en mi corazon y mi recuerdo en todo momento. Seguro recibiras noticias mias desde alla.

¡TE AMO DANIELA!

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Esta progresando de una manera muy interesante en el bajo y claro, tambien en lo que respecta a lo que hay entre nosotros. Esa noche sali verdaderamente tarde de su casa pero se que todo, ABSOLUTAMENTE TODO vale la pena y que al final cualquier cosa que suceda sera lo mejor y lo mas real. Nos divertiremos de lo lindo en el Vive Latino el proximo 16 de abril y aun nos quedan tantas pero tantas cosas por hacer que no me queda mas que darles la importancia que se merecen y llevarlas a cabo poco a poco.

Un año... y lo que falta.

2005-02-21T23:19:00.000-06:00

Por fin lograste aterrizar el pie para terminar de dar ese primer paso que tanto trabajo te costo hace un año. Creiste que nadie se acordaria y al final estas empezando a recibir las recompensas de tomar esa decision. ¿que mejor, no?

La emocion me hizo olvidar por completo la existencia de este lugar, pero hoy que te volvi a ver tenia que venir a ponerte al corriente de todo esto.

Ver el brillo de tus ojos al recibir el regalo de la vida, en conjunto con un sencillo girasol adornando al que te dio tu hermana y acompañados con esos sencillas muestras de cariño que inundan el vacio con ondas sonoras ordenadas y ademas de pilon, la primera de muchas prendas que adornaran tu bello torso el cual no dejo de pensar en querer abrazar y tener cerca de mi... todo eso, me da de nuevo ese animo para alimentar lo que esta pasando con nosotros de nuevo y poco a poco.

Me es grato y emocionante el verte con tanto impetu, invitandome y proponiendome tantas cosas para hacer juntos y que al mismo tiempo tus dedos se entrelazen con los mios sentados en algun lugar de un microbus que nos lleva a el lugar donde te dare un abrazo fuerte y lleno de cariño, amor y tranquilidad.

El dia termina, la noche nos envuelve con su manto frio y misterioso, mientras que la luna se va llenando dia a dia del mismo modo en que un corazon lo hace de esperanza, confianza y amor... ¿dije uno? Creo que esos profundos y bellos ojos que me permiten ver hacia tu interior me dicen que no solo es uno, y son adornados con una sonrisa que denota tu alegria por darte cuenta de lo dichosa que puedes ser si asi lo quieres... solo sera cosa de mantener esa linea en la misma direccion y aunque tenga que rodear o sortear algun obstaculo lo haga para retomar ese camino hacia todo lo que te propones.

Me hace feliz verte feliz.

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Ya nos salio la loca idea de ponernos a hacer playeras, pongo el logo que me avente para la primera que decidi por supuesto fuera para ella. Queremos hacer tantas cosas, pero claramente dijimos que las vamos a hacer poco a poco ya que muy posiblemente sean las que alimenten y revivan continuamente nuestra relacion, cualquiera que decidamos que sea
(Yo no se que tanto me sigo haciendo wey, verdad?).

¡Meta cumplida!

2005-02-16T01:31:00.000-06:00

Cumpliste un deseo y lograste una meta:

Despues de algunos meses de tenerlo en tu mente y tus planes, por fin fuimos a comprar ese Bajo que tanto querias.

Pudiste notar en mi rostro el gusto, alegria y regocijo que tenia de verte tan contenta y satisfecha contigo misma, ya que estas saboreando de nuevo el fruto de tu esfuerzo y tu dedicacion.

Al tenerlo en tus manos por fin, tus ojos se llenaron de luz y tu rostro dibujo esa sonrisa de la que estoy perdidamente enamorado... lo veias por delante y por detras, como si buscaras en el la razon de por que te hacia tan feliz tenerlo en tus manos, quiza sin darte cuenta aun que todo ese hermoso y muy bien terminado pedazo de madera y metal es lo mismo que hoy te mantuvo como lo he estado describiendo.

La luz se desvanecio por unos instantes y mientras yo rasgueaba absurda y sensiblemente unas notas en la guitarra que tenia en mis manos, veia tus ojos que seguian mis dedos y mi mirada con ese brillo en la obscuridad que conoci una noche de noviembre del año antepasado y sabia que sonreias.

Te imparti una primer clase de bajo, que a pesar de que yo no tengo tantos conocimientos al respecto como me gustaria, estoy dispuesto a que entre los dos hagamos que ese emisor musical se convierta en un logro mas en tu lista de deseos.

Espero pronto proseguir con este crecimiento mutuo y que igual y algun dia podamos hasta organizar un ensamble. Me encantaria ponerle musica a alguno de esos bellos poemas que he leido durante todo este tiempo fruto de tu mentecilla traviesa.

Queda como tarea para mi el buscar un buen nombre digno de este nuevo miembro de tu vida, ya tengo algunas cosas en mente, espero que te gusten mis propuestas.

¡Que alegria verte feliz y satisfecha!

--
Por fin lo compro, lo logro... Y ahora me tocara ser su maestrito de bajo (como si me fuese a costar trabajo). Va a estar super chido y no puedo dejar de pensar que esto sera un motivo mas para estar cerca de ella.

El Centro De Mi Universo

2005-02-13T23:43:00.000-06:00

Ser un satelite natural es un tanto dificil, pero quiza es una de las cosas me ha traido mas alegria en mi vida en estos ultimos meses.

Hay que esforzarse para que la fuerza gravitacional que existe entre los cuerpos se mantenga estable y que la orbita no se pierda... Hay que girar suavemente para no perder el sentido y la direccion, pero no hacerlo tan lento como para que olvide el lugar al que debo de seguir mi movimiento... Tampoco hacerlo tan rapido como para que el centro pierda la nocion de la existencia del cuerpo que lo esta orbitando y del mismo modo confundirlo y marearlo.

El centro confirma que desea que el cuerpo mantenga esa orbita a su alrededor, que sera algo dificil y que va a costar trabajo es algo de lo que estamos concientes, pero creo que si es tiempo de intentar y lograr cosas no perderemos nada con probarlo.

Aun falta muchas cosas que solucionar tanto en el centro como en el cuerpo que orbita y muy seguramente habra que coordinar y arreglar el modo en que ambos ejercen sus fuerzas el uno hacia el otro... Pero al parecer ambos estan con cierta disposicion para que esto siga sucediendo.

Todo esto va a tener un buen resultado para ambos, yo lo se. Simplemente habra que darle tiempo al mismo para que podamos quedar mejor que antes.

Mañana es un dia en que las personas que aman encuentran pretextos para hacerselo saber a sus seres queridos, yo no necesito que lo sepas, eso ya lo estas haciendo; asi como tampoco necesito de algun dia para demostrarlo y hacer mas grande el hecho. Aunque he de aceptar que es un dia para encontrar ese pretexto que buscamos para encontrarnos en algun lugar de este nuestro universo y decirnos esas cosas que sentimos.

Por ahora me siento feliz de recibir esas palabras, sonrisas y actitudes bellas que disfrutamos juntos el dia de hoy, lo demas vendra con el tiempo, que a pesar de ser una cosa de la que carecemos para estar juntos yo se que si nos esforzamos y comprometemos podremos encontrarle un equilibrio que nos convenga a ambos.

No se, creo que estoy redundando y divagando, solo puedo decir que me dio tanto gusto conocer y sentirme un poco parte de tu familia al ver a Julian y encontrame con Linda en esa situacion especial en la que se encuentra.

Y ya namas pa no dejar, creo que tengo la cancion perfecta para este momento:

Soon a man will kneel to pray
Soon the light will burn our shade
And with the sweet the bitter fades
So my heart and take your place

Cause I will be your force
And I will be your right
And I will watch over you like a satellite

Soon reason will have rhyme
Soon wisdom will imply
And with courage doubt subsides
So take my heart and take my pride

And I will be your side
And I will be your might
And I will watch over you like a satellite

River will flow from scenes unknown
I'll guide you through by the love I'll show
And the stars will wish upon the night
That they could have a guiding satellite

Collective Soul - Satellite

Pronto un hombre se incara para rezar
Pronto la luz quemara nuestra obscuridad
Y con lo dulce lo amargo se desvanece
Asi que toma mi corazon y toma tu lugar.

Porque sere tu fuerza
Y sere tu derecho
Y te vere desde arriba como un satelite

Pronto "razon" tendra una rima
Pronto la sabiduria se implicara
Y con el valor la duda se hundira
Asi que toma mi corazon y toma mi orgullo

Y sere quien esta a tu lado
Y sere tu poder
Y te verde desde arriba como un satelite

El rio seguira su cauce desde escenas desconocidas
Pero yo te guiare a traves por el amor que te demuestro
Y las estrellas pediran como deseo a la noche
Que pudieran tener un satelite para guiarlas.

Collective Soul - Satelite


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No dire mucho, solo que estamos alimentado esto con confianza y cariño, ya no voy a tratar de
adivinar cual sera el futuro de este Blog, lo unico que se es que quiero seguir usandolo.

Daniela Pic

2005-02-07T16:46:00.000-06:00

Para que la conozcan

Probando Hello con Picasa.

Isn't she cute?

Cuauhtli: R.I.P.

2005-02-05T09:40:00.000-06:00

-OBITUARIO-

El dia de hoy a las 2:30 hrs. en la colonia Narvarte dejo de existir la señorita Cuauhtli Farfan, quien durante poco mas de 19 años mantuvo una vida dificil y un tanto falsa. Se le recordara siempre como un ejemplo de las cosas que no deben de volver a suceder.

-SOCIALES-

Unos minutos despues, como a las 2:45 hrs sucedio el milagro: Renacio la señorita Daniela Farfan, quien con impetu ha tomado la decision de darle una nueva oportunidad a su vida para ella y por ella.

-EFEMERIDES-

El proximo 19 de febrero conmemoraremos y recordaremos de igual manera el primer aniversario de la muerte de la mujer conocida como "Vikky Punk". La recordamos con un sentimiento que solo nos hace pensar en lo mucho que nos ha hecho madurar su falta.

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¿Quien me entiende?

Cierro y abro este Blog como si se tratara de un baul lleno de buenos y no tan buenos recuerdos... Ahm... ¿sera por que es eso?

Solo me limitare a decir que por fin fui a confrontarte, a poner las cartas sobre la mesa, pero sobre todo a ofrecerte de nuevo mi CONFIANZA INCONDICIONAL.

Lo mejor de todo esto fue que por fin recibi esa misma confianza reciprocamente y es algo que nos hacia mucha falta.

Mi vida esta tranquila ahora, por que por fin te veo con la decision de hacer estos cambios PARA TI Y POR TI.

Concluyo recordandote lo mucho que confio en ti y que lo hago por que se que debajo de ese cadaver que hoy enterramos siempre estuvo es gran mujer, especial y maravillosa que hoy renacio. Siempre lo supe, siempre ha estado ahi y hoy salio del capullo para volar hacia un mundo mejor.

¿Que pasara con nosotros?

Aun no lo sabemos, pero por mientras cuentas conmigo incondicionalmente, me gustaria tenerte mas tiempo con una persona importante en mi vida y quien sabe si aun podamos ser una buena pareja. Solo el tiempo lo decidira.

No te voy a abandonar, no te voy a dejar sola y sobre todo no te voy a decepcionar.

Y antes que cualquier otra cosa....

¡¡¡TE QUIERO DANIELA!!!

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No hay mucho que comentar, solo que mi vida cambia radicalmente el dia de hoy, ya puedo dormir tranquilo pensando en que al menos lo esta intentando y que ya dio el primer paso, que es lo mas dificil de hacer. Go ahead!!!

Tu luz nos convirtio en estrellas

2005-01-29T13:36:00.000-06:00

Estoy sufriendo, estoy con un dolor inexplicable que proviene de tomar la decision de definitivamente dejar todo este asunto por la paz. Me gustaria que todo fuera diferente pero no lo es y tampoco creo que cambie.

He decidido no buscarte mas, no amarte mas, no querer estar mas contigo, no tenerte mas en mi pensamiento y no seguir esperando a que valores la situacion.

Me gustaria poder escribir todo lo que esta en mi mente en este momento, pero no veo el caso; mi mente de por si ya esta muy atormentada y adolorida con todo lo que esta pasando por ella que solo seria un autoflagelamiento continuo el hacerlo.

Hay demasiadas cosas en tu vida que me alejan de ti, pero hoy en especial lo que mas me ha hecho tomar esta decision es que ya no puedo confiar mas en ti, ya no existe ese sentimiento que me hacia pensar que todo lo que dices es verdad. Por este simple hecho ya no puedo seguir amando a alguien en quien no confio.

¿Por que?

Una persona que me dice que me va a llamar, una persona que me dice que me ama, una persona que me miente para esconder algo, una persona que dice diferentes versiones de todo lo que le sucede a diferentes personas... una persona que no cumple su palabra, es una persona a la que ya no se le puede tener confianza.

Espero algun dia te des cuenta de todo esto y que tu enfermedad no vaya mas alla de las cosas que deseas, espero que dejes de ocultarte y escapar de tus problemas buscando la situacion mas comoda y que menos te provoque algun malestar, espero que algun dia aprendas a afrontar tus problemas y a solucionarlos en tiempo y forma para que no te arrepientas en el futuro (si es que alguna vez va a pasar eso).

Hoy ya no to voy a buscar mas, solo me limitare a cumplir las promesas que hize alguna vez. No se si sea la mejor solucion pero es lo unico que se me ocurre para tocar fondo y despues empezar a subir de nuevo.

Estos dias me he visto peor que al principio, yo no tenia ganas de que esto sucediera pero creo que es lo mejor para mi y para mi corazon. Lo unico importante es que no he detenido mi vida por ti y que sigo tratando de disfrutarla y aprovecharla que es lo unico que tengo.

Te ame Cuahtli y siempre estaras en mi recuerdo, sin mencionar que de alguna manera seguiras cerca de mi vida, pero ya no en ella. Prometo que la proxima vez que me veas, veras a una persona que se encuentra bien y que continua como siempre. Me va a costar, pero asi sera.

Hoy, el lugar que ocupabas en mi corazon no se hizo mas pequeño como para que no cupieras en el, yo lo obligue a hacerse de ese tamaño. Ahi estaras siempre, ahi habra algo que siempre te pertenecera, pero que ya nunca mas podras recuperar y reclamar como de tu propiedad.

Hoy cierro este Blog dedicado a ti, hoy guardo en un arcon de hermosos recuerdos todo lo que me conecta a ti, hoy te empiezo a olvidar aunque estaras en mi sufrimiento un rato mas... Solo es cosa de ir curando estas heridas poco a poco y eso necesita tiempo.

Ojala y algun dia recuerdes que habia un lugar en internet donde un loco enamorado venia a ponerte tonterias y cosas que se supone que ya debes de saber. Me atrevo a escribir todo esto pensando que tu estas considerandolo ya que no has sabido nada mas de mi y sobre todo de mis sentimientos hacia ti.

Adios Cuauhtli...

And wherever you've gone.. and wherever we might go...

It don't seem fair, for days to dissapear...
your lights reflected now... reflected from afar...
We were but stones... your light made us stars

Light Years - Pearl Jam

Y a donde quiera que hayas ido, y a donde quiera que debamos ir
No parece justo...que los días desaparezcan
Tus luces se reflejan ahora, se reflejan desde lejos
No éramos más que piedras, tu luz nos hizo estrellas...

Esta es definitivamente la ultima participacion que tengo en este Blog, ya no vendre a escribir nunca mas en el, ya no voy a poner absolutamente nada mas y ya no quiero hacerlo. Me da un poco de lastima que se desperdicie un espacio en la red para que yo pueda seguir escribiendo algo al menos de mi vida, pero a lo mejor algun dia abro otro para platicar de cosas mas agradables.

Espero que algun dia pueda atreverme de nuevo a escribir lo que siento y lo que me pasa, lo intentare pero despues de un rato cuando ya este mas sano mi corazon.

Declaro LoG's Blog CERRADO

Gracias a los que vinieron a leer alguna vez, gracias los que me dijeron alguna palabra de aliento, gracias por estar cerca de mi.

Hasta siempre...

Lies lies lies...

2005-01-22T14:49:00.000-06:00

No se ni que diablos hago aqui escribiendote, si ni siquiera vienes a leer lo que pongo en este lugar. Hay tantas cosas que me gustaria decirte, pero creo que no puedo ya que prometi poner solamente cosas que ya sepas. En fin, creo que deberia de hacerle caso al Comparre...

Solo necesitaba venir a desahogarme un poco por que me hace mucha mucha falta...

This is such a pity shame...

=/

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No comments

And then I went...

2005-01-19T01:25:00.000-06:00

Ahi estuve puntual por ti para recogerte, con gusto te abraze y te salude. Platicamos mucho y muy a gusto de todas las cosas que nos han pasado durante el tiempo que no hemos estado juntos, me da gusto verte sonriendo, ocupada y que esten pasando tantas cosas chidas en tu vida.

Los libros... bueno, creo que no quisiste tocar el tema por alguna razon, tratare de dejar de cuestionarme el por que, al final me dijiste que despues hablariamos al respecto.

Sin lugar a dudas me la pase muy chido, nos reimos, jugamos, platicamos, y nos la pasamos bien, pero he de aceptar que esta ahi esa tension junto con las ganas de querer abrazarte y besarte, quiza tu sientas algo parecido, creo haberlo visto en tus ojos.

En fin, espero pronto recibir tu invitacion pa ver ese DVD de los Yeah Yeah Yeahs y para acompañarte a comprar tu Bajo y todas esas cosas que me comentaste que quisieras hacer conmigo. De alguna manera, trato de ver todo esto como tus ganas de estar conmigo, pero quiza de otra manera.

Sigo sin saber que pensar de todo esto, pero tampoco quiero atormentandome haciendolo, de menos ya dimos el primer paso que es volver a vernos y pasar un rato juntos.

Gracias por darme la oportunidad de verte un rato, me dio gusto estar contigo...

Muchos Besos...

Gracias, Cuauh!!

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Si quiero seguir dandole vida a este lugar, tengo que postear las cosas tal y como estan pasando, igual y nadie viene a leerlo, pero se que tambien puede que haya gente que de repente se acuerde y llegue a ver que ha pasado. Al final ni yo mismo se lo que esta pasando, pero creo que las cosas estan mas tranquilas el dia de hoy. No esperare a que ella haga el primer movimiento, pero eso tampoco quiere decir que yo lo voy a hacer, simplemente creo que lo mas sano es dejar que las cosas fluyan poco a poco, igual y pasa algo chido.

Un secreto

2005-01-17T01:55:00.000-06:00

Despues de un agradable dia de esparcimiento y buen ajedrez, me encontraba visitando a P-3CO y recibi un mensaje tuyo:

"te puedo decir un secreto?"

No habia recibido noticias tuyas desde el lunes pasado que fui a verte a tu trabajo para dejarte tu disco y pedirte esos libros que ya confirmaste tendras para el proximo martes.

No podre olvidar la cara de sorpresa cuando volteaste y me viste ahi despues de estar un rato esperando a que lo hicieras y mejor aun tu sonrisa nerviosa cuando abriste la hoja donde venian los titulos de los libros que te encargue.

Te llame, me contaste ese secreto, me dio gusto que me dijeras que era la primera y unica persona a la que se lo ibas a contar, y de igual manera que habias pensado en para saberlo; aunado a esto, el secreto fue algo que me hizo dibujar una sonrisa en el rostro sin dejar de sorprenderme.

Hablamos durante un rato, platicamos de las cosas que hemos pasado y que no hemos compartido... Yo no soporte mas y tuve que preguntarte por los libros, me dijiste que ya los tenias pero que no dirias mas, asi que tendremos que esperar a que sea martes para ver que tipo de pasta tienen y si son de la editorial que te pedi.

Despues de decirte esa frase que no pude evitar saliera de mi boca, solte una lagrima de alegria al recibir un nuevo mensaje de respuesta para ella.

En fin, ¿que mas puedo decir? El martes pasaremos un rato juntos, espero sea para bien de ambos y se que pasaremos un rato chido y agradable.

¿Que pasara? No lo se, pero al menos nos estamos reponiendo juntos de todo esto y se que ahi hay algo todavia que puede renacer, mejorar o cambiar para bien de ambos.

Besos Cuauh!!!
X O X O

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Tenia rato de no venir, no estaba muy ganudo de escribir por un rato, pero definitivamente me inspiro el hecho de haber recibido sus mensajes. Como pueden ver no es gran cosa lo que pongo, pero al final es algo que esta pasando para bien y sin dejar de pensar que hacen falta mas cosas para que lo nuestro se arregle, puede ser un paso para que empieze a pasar eso o para que de menos realimentemos y enriquescamos nuestra amistad.

UNA LLAMADA...

2005-01-05T01:42:00.000-06:00

Como una mariposa TEMBLANDO,
en los amaneceres del campo,
con sus alas y corazon la derrite...
La escarcha se va disipando.

Como las hojas TIMBRANDO
al caer en el lago helado
nombrando al hacerlo tu nombre
con un eco que siento añorado.

LLAMANDO por la razon,
que tiene el rio al seguir,
el cauce de su caudal,
hasta el final de su existir.

ESPERANDO a ser contestado,
como mi fe por tu amor,
que anida en mis entrañas,
con desesperado fervor.

EMITE tu voz claramente,
buscando solo decir,
lo que ya ambos sabemos...
¡Solo lo tienes que pedir!

El TELEFONO me invita,
paciente esperarlo a sonar,
para gustozo escuchar,
el deseo de volverte a amar.

UNA LLAMADA revive
con el pretexto mas tonto,
la verdad que nos permite,
al miedo vencer mas pronto.

TEMBLANDO de miedo me encuentro,
de no volverte a tener...

TIMBRANDO en mi cabeza tu nombre
que no me permite ceder...

LLAMANDO mi amor tu recuerdo
que me hace estremecer...

ESPERANDO paciente y calmado
el regreso de ti a mi ser...

BUSCANDO en este baul
que tontamente quize cerrar sin querer...

El telefono sono... Eras tu, con el pretexto mas logico y a su vez con la solucion a un problema que podias arreglar de otra manera, pero tu asi quisiste arreglarlo.

Una llamada hizo que el dia de hoy, albergara en mi alma la posibilidad de tu regreso...

Sigamos con este juego de los pretextos, espero tu quieras. Que puede que nos acerque de nuevo y pase algo bueno.

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¡Esta mujer simplemente hace las cosas que nunca crei sucederian!

No solamente esta haciendo que escriba lo que siento, si no que tambien me ha hecho escribir y versar de una manera que quiza no sea la mejor, pero es lo que salio de mis dedos de la manera mas sincera y fluida como jamas habia sucedido en mi vida.

Y si, estoy de vuelta por que creo que esto es lo suficientemente real como para reabrir este cursi y sincero Blog.

Gracias.

2005-01-01T14:17:00.000-06:00

Que gran año voy a empezar!... Solo voy a decir que por un lado trato de entenderte, que trato de ponerme en tus zapatos para sentir cuan dificil dices que es el darnos una oportunidad, aprender y darte la libertad de amarme de nuevo como al principio o mas. Trato de meterme en tu mente para saber que es lo que pensaste para tomar esta decision.

Aunque me diste las explicaciones que necesitaba desde hace mucho, aunque parece que pensaste detenidamente todo esto, no puedo dejar de sentirme triste y un poco decepcionado por el hecho de que no puedas y no quieras echarle ganas para arreglar o empezar esto de nuevo. ¿Que es tan dificil amar? Yo creo que es una de las cosas mas faciles de hacer, lo dificil es afrontar la consecuencias de ello, pero si no fuera asi, ¿que chiste tendria?

Solo espero que afrontes con fuerza y valor esta decision, que siguas creciendo y que pronto puedas estar muy feliz de cualquier manera que tu elijas y que siempre pienses que es la mejor. Diviertete, pasatela muy chido, echa todo el desmadre que crees que merezcas echar.

Tambien espero y confio que ese ultimo comentario que me hiciste, viendome de frente y a los ojos (como dificilmente lo hacias) y ademas con ellos llenos de lagrimas sea verdad, salgo y me quedo pensando en que asi es y ya no quisiera atormentar mi mente en que quiza lo hayas dicho para "no lastimarme mas". Eso yo ya no lo sabre y me he de quedar con lo que tus labios dijeron y estare en paz... CREO EN TI!

Gracias por todo lo que pudiste entregarme, yo no pedia demasiado y estoy seguro de que fue suficiente hasta ahora que las cosas empezaron a tornarse de este modo, espero que esto tambien te ayude a que cuando quieres o sientes algo, lo externes para que asi puedas hacerle saber todas las cosas a tiempo a las personas que quieres y que confian en ti.

Hoy mi mundo se torna de nuevo Azul, y puedes estar segura de que voy a extrañarte lo suficiente. Tambien como te dije, habra siempre un lugar guardado para ti en mis brazos y en mi corazon... Esperemos que ese lugar no se haga pequeño con el tiempo como para que tu no quepas mas, pero SIEMPRE estara ahi, esas dos cosas son algo que sin duda pasaran.

Es tiempo ya de ir a distraerme un poco llorando en mi cama y abrazando a mi almohada. La tristeza y la añoranza seran mis invitados por algunos dias y tengo que atenderlos como se merecen... O quiza me quede un rato aqui para desahogarme pidiendole a todo mundo que venga a leer estas lineas que te escribo.

Llegara el dia en que tu vengas y leas todo esto? No lo se, pero me conformare con el hecho de que cumplo mi promesa de poner aqui unica y exclusivamente cosas que te he dicho y que ya sabes...

Por ultimo y como te lo dije, sabes donde encontrarme para cualquier cosa que necesites y al final de cuentas, estoy seguro de que no es la ultima vez que nos veremos ya que como sabes, hay ya un fuerte lazo que me ata a tu familia tanto por Gvi, como por Karen, Christian y tu Tio Martin... y por supuesto a ti.

Ten el valor para vivir, ten el valor para ser feliz y ten el valor para que algun dia puedas amar como yo te amo a ti.

Gracias por todo Daniela Cuauhtli...

TE AMA, JUANJO

Bueno, creo que esto del Blog duro menos de lo que pensaba pero fue bello mientras mis ilusiones hacian que viniera a dejar estas lineas por aca. Al igual que ella en mi corazon, este lugar quedara para siempre aqui (y bueno, tambien mientras blogger.com asi lo quiera) esperando a ser usado de nuevo u olvidado por que ya nunca habra nada mas que poner.

Gracias si leyeron hasta aca, gracias si dejaron algun comentario ya sea ahi a lado o me lo dijeron.

Dejo esto por siempre en un bello baul de recuerdos el cual solo contiene las cosas que algun dia me haran amar de nuevo o al menos recordar feliz lo que alguna vez sucedio.

Todo bien...

2004-12-31T17:40:00.000-06:00

Despues de una de las peores noches de insomnio en mi vida, despues de pasar, quiza, por uno de los ratos mas preocupantes que he vivido, apareciste.

Pasamos la noche en vela tratando de comunicarnos por telefono, movimos cielo mar y tierra y no aparecias, al final hoy en la mañana nos llamaste y explicaste lo que paso.

Solo entiende que si nos preocupamos por ti y que si hacemos toda esta bola de tonteras es por que TE AMAMOS. Espero hoy hayas aprendido que debes de al menos, estar en contacto para saber si estas bien, por que preocupados todas las ideas mas absurdas pueden venir a nuestras cabezas.

Hoy pasaremos la noche juntos, recibiremos el año 2005, cosa que es un deseo que tengo con fervor desde la semana pasada. Se que la pasaremos muy bien y que estas cosas ya habran pasado para hoy en la noche esperando queden en tu pensamiento.

FELIZ AÑO NUEVO AMOR MIO, QUE NOS DEPARA MUCHA FELICIDAD JUNTOS.

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Ya estoy mucho mejor, mi cabeza esta fria y mis pensamientos han sido vertidos tal y como se los dije.

Que chingados esta pasando????

2004-12-30T22:29:00.000-06:00

Hoy puede ser una de las peores noches de mi vida, no encontramos a Cuauhtli por ningun lado, tiene el cel apagado y dijo que "se iba a quedar en su chamba a hacer inventario". En su chamba no contestan y en la tarde se canso de darme negativas para ir siquiera a verla. Karen, su prima, me hablo para preguntarme si estaba conmigo... Que diablos esta pasando?

Me gustaria pensar que se le olvido prender el celular (pero ya lo traia prendido, para que apagarlo?) Ya es muy tarde pa andar en el metro, aunque podria ser. Que salieron a cenar... o que estan jugando a apagar los celulares y desaparecerse del mundo... pero para que????

O es que acaso se fue a echar desmadre con ellos?... si eso queria, por que no nos los dijo...

PAUSA ESTREPITOSA...

SALGO EN ESTE MOMENTO EN BUSQUEDA DE DANIELA, VOY CON EL COMPADRE CHRISTIAN... CUALQUIER COSA ESTOY EN MI CEL

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Comentario al dia siguiente: (31/12/04)
Escribi esto muy desesperado y muy preocupado, hay veces que tu cerebro trabaja mas rapido de lo que crees y te hace pensar las cosas de una manera impulsiva y menos fria que como deberia de ser. Aun asi lo dejo para poder recapitular esto algun dia y de menos recordarlo como una experiencia que nos esta enseñando cosas importantes.

La idea no me parece nada mal...

2004-12-29T23:05:00.000-06:00

Estuve durante todo el dia ancioso por que dieran las 20:00 hrs para cambiarme y alistarme para ir por ti. Estando alla, no importa que estes ocupada terminando algun pendiente, el verte simplemente me llena de tranquilidad y de emoción. Al verte terminar me acerque a ti y te note cansada, pero con toda las ganas y gusto para abrazarme y besarme.

No cabe duda que nos amamos; aprietas tus manos a las mias, buscas mi hombro para descansar de tu dia agitado, te resguardas en mis brazos para sentir mi calor, buscas mis labios para recibir un beso de la misma manera en que entregas los tuyos cuando quiero darte uno... al hacerlo sigues entregandome esa ternura y ese calor como la primera vez alla sentados en ese sofa. Todo lo anterior a pesar de que noto en ti una mirada de cansancio pero combinada con un sentimiento de satisfaccion por que estas haciendo las cosas bien.

Espero podamos llevar a cabo la propuesta que te hize, seria algo sublime como la primera vez en aquel sofa cuando tu roce comenzo esta bella historia juntos; solo quiero sentir tu calor y tus brazos que añoro tanto cuando estoy solo en mi cama.

De igual manera espero consideres pasar conmigo el fin de año, yo no tengo muchas ganas de estar con mi familia ultimamente, sobre todo por la idea que traigo de que pronto los voy a dejar y es bueno para mi ir safando algunos eslabones pero sin romperlos, para estar ahi con ellos siempre. Me encantaria empezar contigo algo que simplemente es un cambio de numeros para la era en que vivimos, pero aun asi es el hecho de querer compartir esos momentos.

Se que me amas y que estas echandole ganas para que todo esto que tenemos crezca aun mas, despues de esta extraña crisis de sentimientos por la que estoy pasando me doy cuenta con una simple caricia o con un suave "Te Amo" proveniente de tu ser, se aminoran esos azules pensamientos que pasan por mi cabeza cuando pienso en ti.

Gracias por tu amor y por tu esfuerzo.

Prometo que algun dia veras esto, y prometo que no voy a poner aqui nada que no sepas y si lo hago se te sera comunicado cuanto antes.

TE AMO CUAUHTLI...

No se, creo que si me veran aqui mas seguido de lo que pense, extrañamente hoy todo el dia estuve pensando en venir a dejar algunas lineas justo despues de verla. Es un buen momento para volver a escribir lo que siento por alguien o por algo, nunca he sido de hacerlo, pero cuando alguna vez lo hice fue partido por la mitad y tirado a la basura. Quiza, ahora lo haga mas.

Tambien me da un chistoso sentimiento de que la historia se esta repitiendo, pero ahora de este lado, alguna vez alguien dejaba memorias de lo que pasaba conmigo, quiza este empezando a hacerlo ahora.

El primer post de mi Blog

2004-12-29T01:42:00.000-06:00

Lo que es no tener nada que hacer y extrañar a alguien demasiado...

Hoy, me encuentro aqui sentando, tratando de encontrarle sentido a la vida y buscando respuesta de porque TE AMO TANTO...

Ha pasado ya un año y pensar en eso me hace un hombre feliz, que se sabe amado... Pero aun asi, hay un vacio en mi corazon y en mi lecho al no sentir que estas aqui, y que para que asi sea tengo que esperar a que se presente la oportunidad de tenerte de nuevo al menos un dia completo para mi solo.

Una peticion bastante dificil, de la misma manera en que es dificil que desatiendas tus responsabilidades tanto en el grupo como en la chamba, que bueno que seas asi.... Pero como te dije, juntos tenemos una responsabilidad de alimentar esto que hemos creado juntos y que no pinta para que termine en un buen rato.

Escribo estas lineas solo por que te extraño, por que no estas en mi vida como al principio que tenias mas tiempo para saberte y entenderte enamorada de la primer persona que te brinda el corazon al 100%. Que bueno que estes encontrando gente que te estima por lo que eres y no por lo que haces o por como te vez y como ya te dije, me cuesta trabajo entender y no sentir celos de gente que esta mucho mas tiempo que yo contigo; pero te aseguro que no es por otra cosa.

Confio en ti plenamente asi que solo tengo que esperar a que la vida nos ilumine de nuevo y podamos estar juntos como al principio, o quiza mejor... Se que valdra la pena la espera.

Estoy seguro de que esto no lo leeras, de la misma manera en que estoy conciente que esto mismo ya lo sabes y te lo he dicho las veces necesarias... Tengo miedo de que mi desesperacion te sofoque y que en algun momento llegue a ser molesto.

Donde quiera que estes...

TE AMO CUAUHTLI!!!

Empiezo a meter estos comentarios, que les aseguro no seran muy frecuentes pero quiza me empieze a gustar este lugar... Aun no lo se. Lo que si se es que necesitaba desahogarme un poco de toda esta añoranza que hay dentro de mi. Ya sabran mas de mi pronto... ;)